RACHEL HOLLIS

Selbst
BEWUSST

UMARME DAS LEBEN
UND STEH ZU DIR!

AUS DEM AMERIKANISCHEN ENGLISCH
VON DAGMAR SCHULZKI

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7496-1 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6023-0 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© der deutschen Ausgabe 2021

SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Originally published in English under the title: Girl, Stop Apologizing © 2019 by Rachel Hollis

Published by arrangement with HarperCollins Leadership, a division of HarperCollins Focus, LLC.

Übersetzung: Dagmar Schulzki

Lektorat: Rahel Dyck

Umschlaggestaltung: Grafikbüro Sonnhüter, www.grafikbuero-sonnhueter.de

Titelbild: Shutterstock: Zouls

Autorenfoto: © Photo courtesy of The Hollis Company

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für meine Tochter Noah.
Lebe dein Leben – ohne dich zu entschuldigen –
zur Ehre Gottes, der dich erschaffen hat.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Einleitung: Was wäre, wenn …?

Als ich begann, dieses Buch zu schreiben, war ich fest entschlossen, ihm den Titel »Es tut mir leid – es tut mir nicht leid« zu geben. Und ja, dieser Titel basiert auf einem Lied von Demi Lovato. Man könnte sogar sagen, dass dieses Lied der Auslöser dafür war, dass ich dieses Buch überhaupt schrieb.

Damit du dir bildlich vorstellen kannst, wie ich diesen Song im Sommer 2017 zum ersten Mal hörte: Es war ein sonniger Montagmorgen. Ich weiß, dass es ein Montagmorgen war, weil meine gesamte Belegschaft um unseren Konferenztisch herumtanzte, um sich auf unser Meeting zum Wochenstart vorzubereiten. Und ich weiß, dass es sonnig war, weil in Los Angeles Sommer war – die exorbitanten Grundsteuern sorgen dafür, dass das Klima nie unter milde dreiundzwanzig Grad fällt.

Wir tanzen immer vor großen Meetings, weil uns das Energie verleiht und wir so den Kopf freibekommen. Damit es fair zugeht, übernimmt jede Woche ein anderer aus unserem Team die Rolle des DJ und sucht die Musik aus, die uns in Stimmung bringen soll. In diesem Sommer war die gesamte Belegschaft (außer mir) unter achtundzwanzig und so war es mit der Musik immer wie mit einer Schachtel Pralinen – man wusste nie, was man bekommen würde. An diesem Montag hörte ich dieses Lied zum ersten Mal.

Es war Liebe auf das erste Hören.

Wenn du noch nie zu diesem Lied getanzt hast, solltest du es sofort deiner Work-out-Playlist hinzufügen. Es ist heiter und fröhlich und so respektlos, dass es fast an eine Herausforderung grenzt. Es vermittelt dir genau die Inspiration, die du für ein intensives Cardio-Training brauchst oder für deine Bewerbung als Bürgermeisterkandidatin.

Demi zeigt uns, dass sie großartig aussieht, sich großartig fühlt und ihr Leben nach ihren eigenen Bedingungen lebt. Und das tut ihr leid, aber gleichzeitig tut es ihr auch nicht leid. Ich lebe für solche Songs. Sie sind poppig und einprägsam und genau die Art von Musik, die mir hilft, neue Energie zu tanken oder meine Stimmung zu heben.

Nachdem ich das Lied zum ersten Mal gehört hatte, war ich vor Begeisterung nicht mehr zu bremsen. Ich hörte es in der Dusche, im Fitnessstudio, im Auto – und wenn meine Kinder in der Nähe waren, ging ich sogar so weit, die Version der Kinderband Kidz Bop abzuspielen, damit ich es immer wieder von vorne hören konnte. Jeder, der schon einmal unter der Kidz Bop-Musik gelitten hat, kann bestätigen, dass sie für Eltern der Vorhof der Hölle ist, aber ich liebte dieses Lied. Ich hörte es pausenlos und schließlich tauchte in meinem Kopf eine Frage auf: Was tut mir nicht leid?

Siehst du, Demi tut es nicht leid, dass sie ihr Leben zu ihren eigenen Bedingungen lebt. Es tut ihr keineswegs leid, dass sie gut aussieht und sich gut fühlt, und sie nimmt sich unbekümmert die Freiheit, ihren Exfreund eifersüchtig zu machen oder in einer Jacuzzi-Wanne im Wohnzimmer ein Schaumbad zu nehmen, wenn ihr der Sinn danach steht. Zumindest, wenn man ihrem Musikvideo Glauben schenken kann. Aber was war mit mir? Für was würde ich mich unter keinen Umständen entschuldigen?

Ich wünsche, ich könnte dir sagen, dass es für jeden Bereich meines Lebens eine lange Liste von Gründen gibt, warum es mich nicht im Geringsten interessiert, was alle anderen darüber denken. Aber – so gerne ich dir auch ein gutes Vorbild wäre – das wäre nicht ehrlich.

Nebenbei bemerkt habe ich einen großen Teil der Weihnachtszeit mit einer furchtbaren Bronchitis im Bett verbracht. Ich habe diese Zeit dann dafür genutzt, viele historische Romane aus der Regency-Ära (ich sage nur: Jane Austen) zu lesen, in denen tiefsinnige Fürsten ständig Dinge sagen wie: »Evangeline, es interessiert mich einen feuchten Kehricht, was die Gesellschaft denkt!«, bevor sie die Heldin voller Leidenschaft küssen. Ich habe es mir zum Vorsatz für das neue Jahr gemacht, den Ausdruck »keinen feuchten Kehricht« in meine Alltagssprache zu integrieren. Ich habe meinen Vorsatz bereits umgesetzt, dabei ist heute erst der 2. Januar. Hurra!

Aber tatsächlich geht es mir wie vielen anderen Frauen auch – ich arbeite immer noch daran, nicht länger Menschen gefallen zu wollen, wie ich es mein ganzes Leben lang getan habe. Ich strebe danach, in jedem Bereich meines Lebens an einen Punkt zu gelangen, an dem es mich nicht mehr interessiert, welche Meinung andere haben, aber ehrlich gesagt gelingt mir das nicht immer. Ja, auch ich, die professionelle Ratgeberin, verfange mich manchmal im Netz der Erwartungen anderer Menschen und muss mich dann erst einmal wieder berappeln. Aber du darfst mir gerne glauben, dass es Bereiche in meinem Leben gibt, in denen ich es geschafft habe. Ich habe hart daran gearbeitet, meinen Blick auf meine eigenen Werte gerichtet zu halten und mir keine Sorgen darüber zu machen, was andere Menschen darüber denken könnten. Das größte Beispiel dafür? Ich habe große, verwegene Träume. Gewaltige, Anstoß erregende Ziele. Ich bin stolz darauf, eine berufstätige Mutter zu sein, statt der speziellen Ausprägung der Unterdrückung zu glauben, die in Müttern Schuldgefühle weckt. Ich glaube kühn daran, dass ich die Welt verändern kann, indem ich Frauen wie dir helfe, sich mutig, stolz und stark zu fühlen.

Es mag gelegentlich passieren, dass es mich trifft, wenn sich jemand im Internet abfällig über meine Frisur, meine Kleider oder meinen Schreibstil äußert. Aber ich verbringe keine Sekunde meines Lebens mehr damit, mir Sorgen darüber zu machen, was andere von mir denken, weil ich Träume habe.

Wenn du den Gedanken zulässt, dass du dir Dinge wünschen darfst, auch wenn niemand das Warum dahinter versteht, wirst du dich unglaublich befreit fühlen. Du willst Lehrerin in der dritten Klasse werden? Wunderbar! Du willst einen Hundesalon eröffnen und dich darauf spezialisieren, das Fell von Pudeln pink zu färben? Großartig! Du willst sparen, um einen verschwenderischen Urlaub zu machen, indem du dich allen als Bianca vorstellst, obwohl du tatsächlich Pam heißt? Fantastisch!

Wie auch immer der Traum aussieht – es ist deiner, nicht meiner. Du musst dich nicht dafür rechtfertigen, denn solange du niemanden um seine Anerkennung bittest, brauchst du auch niemanden um Erlaubnis zu fragen. Der Tag, an dem du verstehst, dass es keinen Grund gibt, deine Träume vor irgendjemandem zu rechtfertigen, ist auch der Tag, an dem du anfängst, die Frau zu sein, die du eigentlich bist. Damit meine ich nicht, dass du mit erhobenem Mittelfinger durch die Gegend laufen solltest, wie es in einem Song von Beyoncé heißt. Ich meine nicht, dass du verbittert und unhöflich sein und anderen Menschen deine Ziele ins Gesicht schreien solltest, nur um ihnen etwas zu beweisen. Konzentriere dich einfach auf deinen Traum, tu, was dafür nötig ist, nimm dir die Zeit dafür und hör auf, dich deshalb schuldig zu fühlen!

Leider werden die meisten Menschen diese Erfahrung nie machen. Vor allem Frauen sind sehr brutal sich selbst gegenüber und reden sich ihre Träume oft schon aus, bevor sie auch nur einen Versuch unternommen haben, sie zu verwirklichen.

Das ist eine Tragödie.

In den Menschen, die sich zu sehr davor fürchten, sich selbst eine Chance zu geben, liegt so viel ungenutztes Potenzial. Gerade jetzt lesen Frauen diese Zeilen, die Ideen für gemeinnützige Projekte haben, die die Welt verändern könnten … wenn sie nur den Mut hätten, ihre Träume zu verfolgen. Es lesen Frauen diese Zeilen, die das Potenzial haben, eine Firma aufzubauen, die das Leben ihrer Familie – und das Leben anderer – völlig verändern würde, wenn sie nur mutig genug wären zu glauben, dass es funktionieren könnte. Da sind Frauen, die eine großartige App erfinden, eine wunderbare Modelinie entwerfen, einen spannenden Bestseller schreiben oder Schönheitsprodukte erschaffen könnten, auf die wir alle ganz versessen wären, wenn sie nur an sich glauben würden.

Ein Traum beginnt immer mit einer Frage, und diese Frage ist immer eine Form von: Was wäre, wenn …?

• Was wäre, wenn ich wieder zur Schule ginge?

• Was wäre, wenn ich versuchen würde, etwas aufzubauen?

• Was wäre, wenn ich hart genug trainieren würde, um 42,195 Kilometer laufen zu können?

• Was wäre, wenn ich in eine neue Stadt ziehen würde?

• Was wäre, wenn ich diejenige wäre, die das System ändert?

• Was wäre, wenn Gott mir diesen Traum aus einem bestimmten Grund ans Herz gelegt hätte?

• Was wäre, wenn wir über ein zusätzliches Einkommen verfügen könnten?

• Was wäre, wenn ich ein Buch schreiben würde, das den Menschen hilft?

Dieses Was wäre, wenn …? ist dein Potenzial, das an die Tür deines Herzens klopft. Es fleht dich an, den Mut zu finden, dich über die Furcht in deinem Kopf hinwegzusetzen. Dieses Was wäre, wenn …? hat seinen Grund. Dieses Was wäre, wenn …? ist dein Wegweiser. Dieses Was wäre, wenn …? sagt dir, worauf du dich als Nächstes konzentrieren solltest.

Würde jede Frau, die dieses Was wäre, wenn …? in ihrem Herzen hört, zulassen, dass es die Flamme in ihrem Inneren nährt, die für das brennt, was sie sein könnte, wäre nicht nur sie selbst, sondern auch alle anderen überrascht, wozu sie in der Lage ist. Würde sie – würden wir – in unserem Leben die Antwort auf diese Frage verfolgen, hätte das gigantische Auswirkungen auf die Welt um uns herum. Davon bin ich überzeugt!

Nach Schätzungen von Wissenschaftlern nutzen wir nur zehn Prozent unserer Gehirnleistung. Aber hast du schon einmal einen dieser Filme gesehen, in denen der Protagonist plötzlich Zugang zu den gesamten hundert Prozent hat? Er nimmt eine Pille oder wird von einem Geheimdienst trainiert und plötzlich kann er nur durch seine Willenskraft Metall verbiegen und innerhalb weniger Stunden die Armut auf der Welt beseitigen, weil er jetzt sein volles Potenzial nutzt. Ich bin mir sicher, dass viele Frauen dieser Welt sind wie Peter Parker alias Spiderman, bevor er von einer radioaktiven Spinne gebissen wurde: Sie nutzen lediglich einen Bruchteil ihres Potenzials, weil noch kein Impuls stark genug war, um es in seiner ganzen Fülle freizusetzen.

Nur sehr wenige von uns werden von Kindesbeinen an dazu ermutigt, an uns selbst und unser Potenzial zu glauben. Menschen, die in privilegierteren Familien aufwachsen, sehen meist mehr Möglichkeiten. Menschen, die schon in frühen Jahren gehört haben, welchen Selbstwert sie besitzen, glauben als Erwachsene eher an ihre Fähigkeiten. Für Menschen, die über mehr Mittel verfügen, ist ein Ziel leichter zu erreichen als für Menschen, die weniger besitzen. Aber was ist, wenn du während deiner Kindheit nicht dazu ermutigt wurdest, an dich selbst zu glauben? Was ist, wenn du nicht den Vorteil genossen hast, viel zu besitzen? Wie wahrscheinlich ist es dann, dass du glaubst, dass du zu so viel mehr fähig bist? Wie wahrscheinlich ist es dann, dass du an deinem Ziel festhältst, wenn dich jemand vom Kurs abbringen möchte?

Aber was ist, wenn du trotzdem daran festhalten würdest? Was ist, wenn du daran glauben würdest? Und wenn nicht nur du, sondern unzählige Frauen auf der ganzen Welt sich dafür entscheiden würden, die Erwartungen anderer Menschen durch ihre eigenen Vorstellungen davon, wer sie sein könnten, zu ersetzen?

Kannst du dir vorstellen, was passieren würde, wenn noch weitere fünfundzwanzig – oder fünfzehn oder auch nur fünf – Prozent der Frauen auf der Welt beschließen würden, ihr Was wäre, wenn …? in Angriff zu nehmen? Was würde passieren, wenn sie nicht länger zulassen würden, dass ihre Schuldgefühle oder ihre Scham, nicht über bestimmte Eigenschaften zu verfügen oder nicht ein bestimmter Typ Frau zu sein, ihr Potenzial zerschmettert? Kannst du dir das exponentielle Wachstum vorstellen, das wir in allen Bereichen – von der Kunst über die Wissenschaft bis hin zu Technik und Literatur – sehen würden? Kannst du dir vorstellen, wie viel glücklicher und erfüllter diese Frauen wären? Wie sich das auf ihre Familien auswirken würde? Auf die Allgemeinheit? Oder auf andere Frauen, die ihren Erfolg sehen, davon inspiriert und ermutigt würden und ihn als Anstoß nehmen würden, in ihrem eigenen Leben eine Veränderung herbeizuführen? Mit einer solchen Revolution – einer Revolution des Was wäre, wenn …? – würden wir die Welt verändern.

Ich glaube tatsächlich, dass wir die Welt verändern können. Aber zuerst müssen wir aufhören, uns davor zu fürchten, dass man uns dafür verurteilt, wer wir sind.

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Ich sitze hier seit zwölf Minuten und versuche herauszufinden, wie ich dieses Thema behutsam angehen kann. Aber weißt du was? Wir alle sind erwachsene Frauen; wir können uns offen unterhalten. Wir kommen damit klar, dass jemand unserem Leben einen Spiegel vorhält, und wir können uns einige harte Wahrheiten eingestehen, wenn es darum geht, was uns zurückhält.

Bist du bereit? Hier kommt es: Frauen fürchten sich vor sich selbst.

Das ist wahr. Wenn wir uns nicht vor uns selbst fürchten würden, würden wir uns nicht ständig dafür entschuldigen, wer wir sind und was wir uns vom Leben wünschen – und für die Zeit, die wir brauchen, um beides zu verwirklichen.

Die Geschichte der durchschnittlichen Frau verläuft in etwa so: Als du auf die Welt kamst, warst du voll und ganz du selbst. Du hast nicht die bewusste Entscheidung getroffen, genau die zu sein, die du bist; es war dein Instinkt, der dich dazu bewogen hat. Warst du laut? Warst du still? Hast du dich nach Umarmungen gesehnt? Hast du dich wohl gefühlt, wenn du allein warst?

Deine Bedürfnisse waren einfacher Natur, dein Fokus war kristallklar und du hast nie darüber nachgedacht, wie du sein solltest – du warst einfach. Doch dann hat sich etwas verändert. Etwas Großes passierte; etwas, das den Rest deines Lebens geformt hat, auch wenn dir das zu dieser Zeit nicht klar war.

Du hast gelernt, was Erwartungen sind.

Da warst du in deiner Eigenschaft als hinreißendes Baby, aber plötzlich war das nicht mehr genug. Man stellte Erwartungen an dich. Plötzlich solltest du aufhören, deine Schnabeltasse auf den Boden zu werfen oder zu schreien, wenn du deinen Willen nicht bekamst. Du solltest anfangen, die Toilette zu benutzen wie alle anderen auch, und aufhören, deinen Bruder zu beißen, nur weil du gerade Lust darauf hattest. In dieser Zeit, in der wir von einer Person, die vollkommen akzeptiert wurde, zu einer Person wurden, die die Erwartungen anderer erfüllen muss, sind zwei entscheidende Dinge passiert.

Erstens: Wir haben gelernt, innerhalb gesellschaftlicher Normen zu leben. Das ist etwas Gutes, denn wenn du mit 32 immer noch Windeln bräuchtest, weil dir niemand gezeigt hat, wie man eine Toilette benutzt, würde das nicht mehr als niedlich durchgehen.

Zweitens haben wir gelernt, wie wir uns Aufmerksamkeit verschaffen, und Aufmerksamkeit ist für ein Kind gleichbedeutend mit Liebe. Wenn dich nie jemand eines Besseren belehrt, wirst du sogar dein ganzes Leben lang glauben, dass die Aufmerksamkeit eines Menschen bedeutet, dass dieser dich liebt. Siehe die sozialen Medien.

Pass jetzt gut auf, denn ich werde dir gleich etwas sagen, das dir helfen wird, buchstäblich jeden Menschen, den du kennst, und möglicherweise auch dich selbst zu verstehen. Als neugeborenes Baby brauchtest du ständige Fürsorge und Aufmerksamkeit, um zu überleben. Doch ab einem gewissen Punkt hast du diese ungeteilte Aufmerksamkeit nicht mehr bekommen, weil sie nicht mehr notwendig war. Aber es hat dir immer noch gut gefallen, beachtet zu werden (schließlich warst du ein Baby), und so fing dein kluges Köpfchen an, verschiedene Mittel auszutesten, mithilfe derer du bei Bedarf Aufmerksamkeit auf dich ziehen konntest. Manche Kleinkinder sichern sich Aufmerksamkeit, indem sie sehr anhänglich sind, und so lernen sie, sich darauf zu verlassen. Andere Kinder kämpfen um Aufmerksamkeit, indem sie Dinge tun, die ihre Eltern zum Lachen bringen, und so lernen sie, andere zu unterhalten. Andere wiederum ergattern Aufmerksamkeit, indem sie etwas Gutes tun, das ihnen Lob einbringt; sie werden zu Erfolgsmenschen. Manche Kinder merken, dass Mami ihnen mehr Zeit und Fürsorge widmet, wenn sie hinfallen und sich verletzen oder krank sind; ein Hypochonder ist geboren. Manche Kleinkinder bekommen keine Aufmerksamkeit, ganz gleich, was sie tun, und so schreien und toben sie und schlagen wild um sich. Zornig zu sein ist besser, als ignoriert zu werden. Die Neigungen, die Kleinkinder entwickeln, können in ihrer Kindheit zur Gewohnheit werden. Gewohnheiten aus der Kindheit, die nicht verändert werden, entwickeln sich zu unbewussten Charakterzügen der Persönlichkeit.

Ich weiß, das hört sich nach einer Verallgemeinerung an, aber frag dich mal ernsthaft, ob du diese Verhaltensmuster bei Erwachsenen aus deinem Bekanntenkreis wiedererkennst. Gibt es Menschen in deinem Leben, die immer Probleme haben? Für die, ganz gleich wann, immer der Himmel einstürzt? Das ist so, weil ihre Probleme ihnen die Aufmerksamkeit verschaffen, nach der sie sich sehnen. Gibt es einen Ehrgeizling in deinem Leben? Ein Arbeitstier? Einen Menschen, der sich selbst pausenlos antreibt? Das ist wahrscheinlich deshalb der Fall, weil er – genauso wie ich – als Kind Aufmerksamkeit bekommen hat, wenn er etwas geleistet hat, und diese Gewohnheit ist schwer zu brechen. Kennst du Frauen, die völlig hilflos erscheinen? Die ständig jemanden brauchen, der ihnen hilft, ihr Problem löst und sie bei jeder Entscheidung berät? Ich würde meinen letzten Dollar darauf verwetten, dass dem so ist, weil sie in einem Zuhause aufgewachsen sind, in dem man ihnen Lügen erzählt und ihre Entscheidungen so lange kontrolliert hat, dass sie jetzt kein Vertrauen mehr in ihre eigenen Fähigkeiten haben.

Was ich damit sagen will, ist: Wir lernen schon in einem sehr frühen Alter, dass es Dinge gibt, die uns die Aufmerksamkeit anderer sichern. Wie wir das anstellen, mag sich mit der Zeit ändern – ob wir nun andere unterhalten, extrem ehrgeizig sind, chronisch krank oder übermäßig zornig sind oder immer in einer Krise stecken. Doch die Grundstrategie, mit der wir als Kind gelernt haben, uns Aufmerksamkeit zu verschaffen, bleibt in unserem Leben als Erwachsene oft dieselbe.

Bei mir war es immer Leistung, die mir die Aufmerksamkeit meiner Eltern verschaffte. Das lernte ich schon in sehr jungen Jahren. Wenn ich geliebt werden wollte, musste ich etwas tun, um mir die Liebe zu verdienen. Liebten mich meine Eltern? Absolut. Aber für ein Kind, das Aufmerksamkeit mit Liebe gleichsetzt, führt der Mangel daran zur Verzweiflung und es wird lernen, was es tun kann, um sie zu bekommen.

Lass es uns also noch einmal wiederholen: Als Kind lernst du, dass dir bestimmte Verhaltensweisen Aufmerksamkeit verschaffen. Das prägt die Person, zu der du heranwächst. Aber das ist nicht das einzige Schmerzhafte, das du lernst. Etwa zur gleichen Zeit, in der du lernst, wie du Liebe bekommst, wird dir gesagt, wie du sein musst, damit dir diese Liebe auch weiterhin zuteilwird.

Hast du schon mal darüber nachgedacht, inwieweit dein derzeitiges Leben tatsächlich das Ergebnis deiner eigenen Entscheidungen ist und in welchen Bereichen du einfach nur das getan hast, was von dir erwartet wurde?

Ich wuchs in dem Wissen auf, dass ich heiraten und Kinder bekommen würde … und das schon bald. In meiner kleinen Heimatstadt bekamen die meisten der Mädchen, mit denen ich auf die Highschool ging, mit 19 ihr erstes Kind. Als ich mit 24 meinen ersten Sohn bekam, war ich praktisch schon uralt.

Vier. Und. Zwanzig.

Was sind schon 24 Jahre? Zurückblickend erscheint mir das unglaublich jung. Die Vorstellung, eines meiner Kinder bekäme mit 24 ein Kind, lässt mich hyperventilieren. In diesem Alter liegt noch ein so großer Teil ihres Lebens vor ihnen. Es gibt noch so viel zu sehen und so vieles, das sie über sich selbst noch nicht wissen. Ich will nicht sagen, dass ich im Nachhinein lieber später geheiratet oder Kinder bekommen hätte, denn das würde bedeuten, dass ich nicht die Kinder hätte, die ich jetzt habe. Aber je älter ich werde, umso mehr wird mir bewusst, dass ich in dem Glauben aufwuchs, mein Wert würde auf der Rolle basieren, die ich für andere Menschen spielte. Als gute Frau oder gute Mutter oder Tochter angesehen zu werden, hat schließlich selten etwas damit zu tun, wie gut man auf sich selbst achtet.

Niemand steht nach dem Sonntagsgottesdienst herum und sagt: »Da ist Becca. Sie kümmert sich hingebungsvoll um sich selbst. Was für eine gute Mama.« Oder: »O, sieh nur! Tiffany trainiert für ihren nächsten Halbmarathon. Sie investiert so viel Zeit, um fit zu werden. Was für eine gute Ehefrau!« Falls es solche Unterhaltungen gibt, dann sicher nicht dort, wo ich aufwuchs. Nein, wo ich aufwuchs, wurden Frauen gelehrt, dass sie für andere Menschen gut sein mussten, um gute Frauen zu sein. Wenn deine Kinder glücklich sind, bist du eine gute Mutter. Wenn dein Mann glücklich ist, bist du eine gute Ehefrau. Und bist du auch eine gute Tochter, Angestellte, Schwester und Freundin? Dein Wert findet sich allein im Glück anderer Menschen. Wie kann jemand das ein ganzes Leben lang leisten? Wie kann jemand so von mehr träumen? Wie kann jemand sein Was wäre, wenn …? verfolgen, wenn er zuerst die Zustimmung eines anderen dafür braucht?

Es ist kein Wunder, dass mir so viele Mütter schreiben, dass sie sich selbst völlig aus den Augen verloren haben. Natürlich haben sie das! Wenn du dein Leben so lebst, dass du es allen anderen recht machst, vergisst du, was dich einmal zu der Person gemacht hat, die du bist. Und was ist, wenn du noch nicht den richtigen Partner gefunden hast oder dir keine Kinder wünschst? Bist du dann als Frau eine pure Verschwendung, weil es niemanden gibt, für den du gut sein kannst?

Nein. Natürlich nicht. Du bist ein Mensch mit deinen eigenen Hoffnungen, Wünschen, Zielen und Träumen. Manche von ihnen sind winzig (»Ich möchte Gedichte schreiben«) und andere sind gewaltig (»Ich möchte eine millionenschwere Firma gründen«), aber sie alle gehören dir und sie sind wertvoll, ganz einfach, weil du wertvoll bist. Du darfst mehr für dich wollen, und das aus keinem anderen Grund als dem, dass es dich glücklich macht. Dafür brauchst du niemanden um Erlaubnis zu bitten und ganz sicher solltest du nicht von der Unterstützung anderer abhängig sein, um dort hinzugelangen.

Leider fürchten sich viele Frauen davor, dass andere ihre persönlichen Ziele ablehnen könnten. Deshalb lassen sie sie sterben, statt sie weiterzuverfolgen. Oder sie verfolgen sie heimlich oder, noch schlimmer, mit dem nagenden Gefühl, alle um sie herum zu enttäuschen, weil sie etwas für sich selbst tun statt für andere. Sie sind voller Furcht und versinken in Schuldgefühlen und Scham. Ihr Was wäre, wenn …? ist nicht länger der Funke einer Möglichkeit in ihrem Herzen, sondern wird zu einer Litanei von Schuldzuweisungen in ihren Köpfen. Was ist, wenn ich versage? Was ist, wenn sie mich auslachen? Was ist, wenn ich damit nur meine Zeit verschwende? Was ist, wenn sie das wütend macht? Was ist, wenn sie mich für gierig halten? Was ist, wenn all die Zeit, die ich meiner Familie vorenthalte, zu nichts führt?

Solange wir in diesem Stadium stecken bleiben, beherrscht die Furcht unser Leben und hält uns davon ab, auch nur einen winzigen Schritt vorwärtszugehen. Vielleicht leben wir mit der massiven Angst zu versagen und einem extremen Hang zum Perfektionismus. Oder wir denken, dass andere Menschen ja bereits erreicht haben, womit wir in Gedanken spielen, wozu sollen wir uns also ins Zeug legen? Vielleicht fürchten wir uns auch davor, uns zu blamieren oder Schiffbruch zu erleiden (mal wieder). Oder wir machen uns Sorgen, wir könnten nicht klug genug, hübsch genug, jung genug, alt genug sein. Es gibt so viele Möglichkeiten, nicht genug zu sein.

Wir Frauen blicken auf ein ganzes Leben zurück, in dem Lügen unsere Ängste genährt haben. Wir haben unser ganzes Leben lang geglaubt, dass unser Wert vor allem anderen von unserer Fähigkeit abhängt, andere Menschen glücklich zu machen. Wenn es um unsere Träume geht, kämpfen wir mit unglaublich vielen Ängsten, aber unsere größte Furcht ist es, dafür verurteilt zu werden, dass wir sie überhaupt haben.

Das ist Bullshit.

Es ist höchste Zeit, dass das jemand ausspricht. Ich sage Bullshit zu dieser Lüge in meinem Leben und auch zu dieser Lüge in deinem Leben.

Am Anfang jeden Jahres setze ich mich hin und denke darüber nach, welchem Thema ich meine Arbeit widmen soll. Ich überlege mir eine Botschaft für dich, für meine Leserinnen, für die Frauen, die mir online folgen. Als ich anfing, dieses Buch zu schreiben, habe ich mich gefragt, was ich euch Frauen und Schwestern, Töchtern und Freundinnen und Single-Frauen ans Herz legen will. Und die Antwort, die ich darauf fand, war von meinem Was wäre, wenn …?-Funken inspiriert.

Ich möchte dir sagen – und dich davon überzeugen –, dass du für mehr gemacht wurdest. Du wurdest dafür erschaffen, die Träume zu haben, die zu haben du dich fürchtest. Du wurdest dafür erschaffen, die Dinge zu tun, für die du nicht qualifiziert zu sein glaubst. Du wurdest erschaffen, um eine Leiterin zu sein. Du wurdest erschaffen, um einen Beitrag zu leisten. Du wurdest erschaffen, um Dinge positiv zu verändern, sowohl in deiner unmittelbaren Umgebung als auch in der Welt. Du wurdest erschaffen, um mehr zu sein, als du heute bist. Und das Wichtigste ist: Deine Version von diesem mehr sieht möglicherweise völlig anders aus als die meine oder die anderer Frauen.

Vielleicht bedeutet mehr für dich, dass du dich endlich zu einem 10-Kilometer-Lauf anmeldest. Es kann bedeuten, dass du dich besser ernährst, um gesünder zu sein, oder wieder die Schulbank drückst. Mehr kann darin bestehen, die Beziehung zu einer unfreundlichen, verletzenden und grausamen Person zu beenden und nicht immer und immer wieder auf das Karussell einer toxischen Beziehung aufzuspringen. Mehr kann heißen, dass du freundlicher mit dir selbst umgehst. Vielleicht ist mehr für dich einfach mehr Zeit und Ruhe. Mehr kann bedeuten, dass du dein Temperament unter Kontrolle hältst, indem du bis zehn zählst, bevor du deine Kinder anschreist, und deine Emotionen in den Griff bekommst. Das mehr kann sein, dass du dir mehr Therapie oder mehr Wasser gönnst. Es kann darin bestehen, dass du mehr Glauben daran hast, dass du zu Großem fähig bist, oder dass du immer mehr davon frei wirst, dir Sorgen darüber zu machen, was andere über dich denken.

Die Definition deiner Person lautet: »für mehr gemacht«, und dein Wunsch nach mehr ist nichts, wofür du dich schämen musst! Das Potenzial, das in jeder Einzelnen von uns schlummert, ist eine Gabe unseres Schöpfers. Das, was du aus diesem Potenzial machst, ist dein Geschenk an den Rest der Welt. Das Schlimmste, was ich mir vorstellen kann, ist, dass du stirbst, ohne dass dieses Potenzial in dir je auch nur angetastet wurde. Deshalb habe ich, inspiriert von Demi Lovatos Lied, dieses Buch geschrieben. Es soll dir als Ermutigung und Leitfaden dienen, und es soll den Funken deines Was wäre, wenn …? anfachen, sodass ein Flächenbrand daraus entsteht.

Warum?

Weil die Welt deinen Funken braucht. Die Welt braucht deine Energie. Die Welt braucht dich. Nimm dein Leben in die Hand und schöpfe dein Potenzial aus! Wir brauchen deine Ideen. Wir brauchen deine Liebe und Fürsorge. Wir brauchen deine Leidenschaft. Wir brauchen deine Geschäftsmodelle. Wir wollen deine Erfolge mit dir feiern. Wir müssen sehen, wie du nach Fehlschlägen wieder aufstehst. Wir brauchen deinen Mut. Wir müssen dein Was wäre, wenn …? hören. Wir müssen sehen, dass du aufhörst, dich dafür zu entschuldigen, wer du bist, und zu der Person wirst, als die du erschaffen wurdest.

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Ich habe lange darüber nachgedacht, wie ich dieses Buch aufbauen soll. Es beinhaltet – so hoffe ich jedenfalls – die klügsten taktischen Ratschläge, die ich je niedergeschrieben habe. Ich wollte, dass es leicht zu verstehen und für das Erreichen jeder Art von Zielen einfach anzuwenden ist. Deshalb musste ich zum Kern dessen vordringen, was es mir ermöglicht hat, meine Träume zu verwirklichen. Die Frage, die ich mir schließlich selbst stellte, war: Was hat mir in den letzten fünfzehn Jahren geholfen, meine persönlichen Ziele zu erreichen, und was hat mich dabei behindert? Schließlich bin ich keine Expertin. Ich bin weder eine Spezialistin noch eine Professorin. Ich kenne nicht alle Antworten für alle anderen. Aber ich weiß, wie man es schaffen kann, sich von einem kleinen Mädchen, das eine Kindheit voller Traumata durchlebt hat, mit nichts weiter als einem Highschool-Abschluss in der Tasche zu einer erfolgreichen Unternehmerin zu entwickeln, die eine millionenschwere Firma aufbaut. Ich weiß, wie man sich von einem unsicheren jungen Mädchen, dessen größte Sorge es ist, was andere über es denken, in eine zuversichtliche und selbstbewusste Frau verwandelt. Ich weiß, wie man von einer übergewichtigen und kränkelnden Person, die ihren Schmerz mit Essen betäubt und auf jeder Treppe nach Luft schnappt, zu einer Marathonläuferin wird, die jeden Morgen aus dem Bett springt und voller Elan ihren Tag angeht. Ich weiß, wie man sich von einer Person, die verzweifelt auf Anerkennung und Liebe hofft, in eine Frau verwandelt, die so voller Liebe für andere Menschen, für ihre Leidenschaften und ihre Arbeit ist, dass sie nicht länger versucht, sich auf ungesunde Weise Beifall zu verschaffen. In all diesen Bereichen meines Lebens, in denen ich so sehr gewachsen bin, standen am Anfang Ziele, die ich mir gesetzt hatte. Und obwohl ich noch nicht wirklich wusste, was ich tat, als ich mich auf den Weg machte, erkenne ich jetzt hinter jedem Erfolg und jedem Fehlschlag das Muster, das mich dort hingeführt hat, wo ich heute bin.

Ich bin keine Expertin. Ich bin nur deine Freundin Rachel und möchte dir sagen, was für mich funktioniert hat. Ich habe alles Mögliche ausprobiert, aber letztendlich waren es drei Dinge, die mir geholfen haben, persönlich wie auch beruflich große Ziele zu erreichen:

1. Das Loslassen der Ausreden, die mich an Ort und Stelle festhielten.

2. Das Annehmen guter Gewohnheiten und Verhaltensweisen, die mich auf den Weg zum Erfolg führten.

3. Das Erwerben der notwendigen Fähigkeiten, um ein exponentielles Wachstum möglich zu machen.

Um ehrlich zu sein, konnte ich diese Schritte damals noch nicht benennen. Aber wenn ich heute zurückblicke, sehe ich, dass sie zu jedem Erfolg, den ich auf meinem Weg verzeichnen konnte, maßgeblich beigetragen haben. Deshalb habe ich die verschiedenen Teile dieses Buchs ganz bewusst auf dieser Grundlage aufgebaut.

Ich habe mit dem Loslassen der Ausreden begonnen, denn wenn du nicht erkennst, was dich zurückhält, wirst du nie darüber hinwegkommen. Du wirst auch sehen, dass der Teil, der den Ausreden gewidmet ist, der längste in diesem Buch ist. Das ist kein Zufall. Die Gewohnheiten und Fähigkeiten, die wir brauchen, sind nicht kompliziert. Aber die Litanei der Ausreden, die zwischen unserem Ausgangspunkt und unserem Ziel stehen, ist länger und dramatischer als jede Tragödie. Wenn du sie dir eine nach der anderen vornimmst und sie als die Lügen identifizierst, die sie in Wirklichkeit sind, bist du frei für die Dinge, die dich stärker machen.

Der zweite Teil dieses Buchs dreht sich um Verhaltensweisen, die du dir antrainieren solltest. Deine Gewohnheiten spielen eine große Rolle. Wenn du Zugkraft und Ergebnisse sehen willst, ist Beständigkeit der Schlüssel. Das bedeutet, du kannst etwas nicht nur ein- oder auch zehnmal machen und dann erwarten, dass es dich dort hinbringt, wo du hinwillst. Du musst Verhaltensweisen entwickeln, die dir mit der Zeit so sehr zur Gewohnheit werden, dass es sich anfühlt, als wären sie in deiner DNA verankert. Auf diese Weise wird die beste Version deiner selbst dein neuer Standard.

Und schließlich geht es um die Fähigkeiten, die du dir aneignen musst. Das sind ganz allgemeine Dinge, die jeder braucht, der irgendein Ziel verfolgt. Was dich daran möglicherweise irritieren wird, ist die Tatsache, dass diese Punkte selten als Fähigkeiten bezeichnet werden. Dinge wie Zuversicht oder Beharrlichkeit werden normalerweise als Charaktereigenschaften angesehen, die man entweder besitzt oder nicht. Aber ich möchte dich herausfordern, das einmal anders zu betrachten. Du kannst neue, positive Charaktereigenschaften in dir heranziehen und, was noch wichtiger ist, du musst es tun, wenn du deine persönlichen Ziele erreichen willst.

In diesem Buch stecken viele Informationen (ich habe mein ganzes Leben gebraucht, um sie zu sammeln), aber fühl dich davon nicht überwältigt. Du bist stark und mutig und zu so viel mehr fähig. Fang jetzt damit an, die Anregungen, die ich dir in diesem Buch gebe, als Möglichkeiten zu betrachten, dein Leben zu verändern. Ein Leben voller Möglichkeiten ist das Rezept für deine Art von Größe. Lass uns loslegen!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

TEIL I - Schluss mit den Ausreden!

Eine Ausrede ist laut Duden ein nicht wirklich zutreffender Grund, der als Entschuldigung für etwas vorgebracht wird.

Ausreden kommen in vielerlei Gestalt daher. Manche Menschen glauben sie von ganzem Herzen. Sie glauben wirklich, sie seien nicht gut genug oder hätten keine Zeit oder seien »einfach nicht zielorientiert«. Sie erkennen nicht, dass sie sich mit diesen Überzeugungen nicht nur ihrer Motivation berauben, sondern auch aufgeben, noch bevor sie begonnen haben. Schluss damit. Welche Ausreden glaubst du? Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass du unbewusst mit einer oder auch mehreren von ihnen dein Denken rechtfertigst, dass du nicht in der Lage bist, deine Träume zu verfolgen. Wir wollen jetzt die am häufigsten benutzten Ausreden zutage fördern und uns ansehen, warum wir ihnen keine Macht über uns geben dürfen. Ich hoffe, dass es dir so gelingen wird, die Fesseln abzuwerfen, die dich jetzt noch zurückhalten.

Ausrede 1:
SO ETWAS TUN FRAUEN NICHT

Ich hatte früher Haifischzähne.

Nein, wirklich. Ich war eines dieser unglücklichen Kinder, deren Milchzähne ihren Geist nicht aufgeben wollten. Statt sich irgendwann zu verabschieden wie alle Schneidezähne, die etwas auf sich halten, klammerten sie sich an meinem Kiefer fest, als hinge ihr Leben davon ab. Gleichzeitig kannten auch meine zweiten Zähne keine Skrupel. Sie schoben sich hervor und beanspruchten ihren Platz. Ich hatte zwei Reihen Zähne. Haifischzähne.

Etwa um dieselbe Zeit beschloss ich, mir mit der Bartschere meines Vaters meinen Pony zu schneiden. Natürlich wusste ich, dass das nicht die schlaueste Lösung war. Ich war – und bin es noch immer – ein strikter Anhänger von Regeln, und mir mit elf Jahren mein Haar selbst zu schneiden, war in etwa dasselbe, wie mit dem Silberbesteck meiner Mama eine Operation am offenen Herzen durchzuführen. Nicht ratsam. Aber damals hing mir der Pony in die Augen und machte mich verrückt. So wichtig mir die Regeln waren, so sehr war – und bin – ich auch eine Frau der Tat. Ich beschloss, das selbst in die Hand zu nehmen. Als mein Vater das Ergebnis meiner Aktion entdeckte, versuchte er, meinen schiefen Pony zu korrigieren. Leider war es mit seinen Friseur-Fähigkeiten nicht weiter her als mit meinen. Und er leidet unter einer furchtbaren Zwangsstörung … was bedeutet, dass der Pony unbedingt kerzengerade sein musste. In dem Versuch, dieses Ziel zu erreichen, schnitt er immer mehr ab, bis die Haare schließlich kaum noch länger waren als meine Wimpern. Meine Fotos aus der fünften Klasse sind ein unvergesslicher Anblick.

Habe ich schon erwähnt, dass ich in dieser Zeit auch meine Augenbrauen rasierte? Ich wusste noch nicht, dass man sie zupft. Ich wusste nur, dass ich keine zusammengewachsenen Augenbrauen mehr haben wollte, und der Rasierapparat meiner großen Schwester schien mir geeignet, den Mittelteil zu entfernen.

Ich war auch pummelig.

Und ich spielte die fünfte Klarinette in einem Blasorchester.

Ich war unbeholfen, mein Haar war kraus, ich war immer doppelt so breit wie die Cheerleader und trug Kleider aus der Kleiderkammer, die selten auch nur annähernd passten. Alles, was ich mir wünschte, war, beliebt und hübsch zu sein und dazuzugehören. Aber meine Chance, das zu erreichen, war in etwa so groß wie die Überlebenschance eines Schneeballs in der Hölle.

Als Kind hat man keine Kontrolle darüber, wie man aussieht, wie man aufwächst oder ob man zu den anderen passt. Aber man weiß ganz genau, was fehlt, woran es mangelt, was da sein sollte. Um seinen Mangel zu erkennen, braucht man nichts weiter zu tun, als auf die Menschen zu sehen, die sich anscheinend nahtlos einfügen, bei denen alles in Ordnung zu sein scheint. In einer perfekten Welt kommt gerade dann, wenn dir auffällt, worin du dich von anderen unterscheidest, jemand des Weges, der älter und klüger ist als du und dich lehrt, deine Einzigartigkeit zu schätzen. Diese Person begleitet dich und spricht Wahrheit in dein Leben und zeigt dir vielleicht die beste Möglichkeit zu verhindern, dass dein Haar aussieht wie ein Besen. In einer perfekten Welt ermutigt sie dich, du selbst zu sein, und hilft dir gleichzeitig herauszufinden, wie du dich in einigen Bereichen noch verbessern und dein Selbstvertrauen stärken kannst.

Aber die meisten von uns sind nicht in einer perfekten Welt aufgewachsen.

Die meisten von uns haben schon sehr früh in ihrem Leben all die Dinge erkannt, die bei uns nicht in Ordnung sind. Wir glaubten, wir seien zu dick, zu hässlich, zu plump, als dass man uns lieben und akzeptieren könnte. Manche Frauen reagieren darauf, indem sie sich immer mehr in sich selbst zurückziehen. Andere rebellieren. Die Welt mag mich nicht, weil ich in ihren Augen sonderbar bin? Schön! Dann werde ich eben so außerordentlich sonderbar sein, dass ich alle in die Flucht schlage, bevor sie mir nahe kommen! Oder, wenn du bist wie ich, gelangst du in der Zeit der Haifischzähne und dem zweieinhalb Zentimeter langen Pony zu dem Schluss, dass es einfach grauenvoll ist, unbeholfen und sonderbar zu sein und auszusehen wie ein Häufchen Elend. Und so beobachtest du die anderen Mädchen in deinem vorpubertären Kosmos ganz genau und beschließt, alles dafür zu tun, dass du ein Teil ihrer Welt wirst. Dein Verhalten, deine Kleidung, dein Aussehen und deine Art zu sprechen werden genau die Form annehmen, die dir die größte Akzeptanz bei ihnen einbringt.

Es war ein Prozess, aber schließlich bekam ich eine Zahnspange und lernte, mein Haar zu glätten. Und als ich dann Mitte zwanzig war, war ich sehr gut darin geworden, meine Rolle zu spielen. Tatsächlich war ich dermaßen darauf aus, so zu sein wie alle anderen Frauen, dass ich nicht einmal auf die Idee kam, mich zu fragen, ob mir die Entscheidungen, die ich traf, gefielen. Als ich dann schließlich darüber nachdachte, ob ich den Weg mochte, den ich eingeschlagen hatte, fühlte es sich an, als sei ich ihn schon zu weit gegangen, um noch umkehren zu können.

Und so führte ich ein Doppelleben.

Nicht in der Form von »tagsüber Anwaltsgehilfin und nachts internationale Spionin«. Nein, es war mehr die Art, wie ich mein Leben lebte. Die Person, die ich öffentlich – genauer gesagt, sehr öffentlich – vorgab zu sein, hatte mit der Person, die ich tatsächlich war, absolut nichts gemeinsam.

In der Öffentlichkeit und in jedem sozialen Netzwerk war ich Ehefrau und Mutter, begeisterte Köchin und Heimwerker-Königin mit einem Blog und einer Vorliebe für Facebook-Posts. Hinter den Kulissen war ich eine berufstätige Mutter, Unternehmerin und eine absolute Kämpferin.

Ich hatte ein Büro.

Ich hatte fünf in Vollzeit arbeitende Mitarbeiter.

Ich arbeitete sechzig oder mehr Stunden pro Woche.

Und hier kommt der wichtige Teil: Ich liebte jede Sekunde davon.

Ich liebte jede Sekunde davon, aber ich sprach nie darüber. Nicht öffentlich auf den sozialen Medien. Nicht privat bei Familienfeiern. Nicht bei Geschäftsterminen meines Mannes und nicht einmal bei Treffen mit potenziellen Kunden. Ich spielte alles herunter. Ich wischte die Wahrheit beiseite, als würde ich nach einer Fliege schlagen. Ach, das ist doch nur eine Kleinigkeit. Ich begrub jede Errungenschaft und gestand mir meine größten Träume nicht einmal selbst ein. Ich machte mir Sorgen darüber, was andere von mir denken könnten. Ich machte mir Sorgen darüber, was du von mir denken könntest, wenn du wüsstest, was ich wirklich in meinem Herzen trug.

Tatsächlich träumte ich von so vielen Dingen. Ich hatte so viele Ideen, die ich der Welt mitteilen wollte. Beispielsweise, wie Frauen ihr Denken, ihre geistige Gesundheit, ihre Selbstachtung verbessern können und, ja, sogar wie sie ihre Augenbrauen besser färben können (weil das für mich fast so wichtig ist wie alles andere zusammen). Ich dachte, wenn es mir nur gelänge, eine entsprechende Plattform zu gründen, könnte ich zu den Frauen auf der ganzen Welt sprechen und sie ermutigen, sie aufrichten und sie zum Lachen bringen. Wenn andere Menschen in den sozialen Medien Katzenvideos, Bilder von ihrem Caffé Latte und ihren Work-outs posten können, so glaubte ich, könnte ich dieser Mischung motivierende Sprüche und positive, aufbauende Anregungen hinzufügen. Ich glaubte, ich könnte mit dieser Idee mein ganzes Unternehmen verändern. Ich glaubte, ich könnte die Welt verändern.

Ich meine, wer sagt so etwas?

Ich tue es. Und jetzt sowieso.

Hätte ich das vor fünf oder zehn Jahren getan? Ganz sicher nicht. Ich hielt diese geheimen Träume fest unter Verschluss, damit niemand sie als verrückt abtun oder mich für sie verurteilen konnte. Nebenbei würden sie so auch nie das Tageslicht erblicken oder eine Chance haben, sich zu offenbaren. Talente und Fähigkeiten sind wie alle anderen lebendigen Dinge – im Dunkeln können sie nicht wachsen.

Vielleicht ergibt mein Handeln für dich keinen Sinn. Wenn es dir seltsam erscheint, dich vor deinen Träumen zu verstecken, nehme ich an, dass du nie in meiner Branche gearbeitet hast … oder dass noch nie jemand deine Person in einem Facebook-Post niedergemacht hat. Lass mich dir sagen: Es erfordert eine unglaublich dicke Haut, um die Gemeinheiten, die Menschen im Internet von sich geben, zu ignorieren. Genauso wie Hornhaut entwickelt sich diese dicke Haut nur, wenn sie einige Male aufgerissen wird und als stärkere Version zuheilt.

Es dauerte Jahre, bis ich den Mut fand, offen über meine Träume zu sprechen.

Ich begann zu bloggen, nachdem ich schon vier Jahre lang eine erfolgreiche Eventagentur in Los Angeles geleitet und fantasievolle Partys und aufwendige Hochzeiten organisiert hatte. Ich war völlig ausgebrannt. Es ist wunderbar, an glamourösen Millionen-Dollar-Events teilzunehmen, aber sie auf die Beine zu stellen, ist wirklich brutal. Anfangs war ich mir nicht sicher, ob ich den Blog weiter betreiben wollte, aber zu dieser Zeit stieg die Zahl der Blogs sprunghaft an und alle fuhren voll darauf ab, deshalb beschloss ich, es zu versuchen.

Es war grauenhaft.

Ich schrieb tatsächlich darüber, was ich am Abend zuvor gegessen hatte. Meine Bilder sahen aus, als hätte ich sie in einem dunklen Raum mit einer Wegwerfkamera geschossen – was nicht allzu weit von der Wahrheit entfernt war –, und, ganz ehrlich: Es interessierte niemanden. Wie in fast allen Bereichen meiner Unternehmerkarriere wusste ich anfangs nicht, was ich tat. Aber lass mich dir heute sagen: Wenn du nicht auf Erfahrung oder Wissen zurückgreifen kannst, macht Entschlossenheit den entscheidenden Unterschied zwischen dem Ort, an dem du bist, und dem, wo du sein willst!

Als ich begann, meinen Fokus gezielter auszurichten und meine Inhalte einheitlicher zu wählen, kristallisierte sich langsam ein Thema für meinen Blog – und letztendlich für mein Unternehmen – heraus. Ich wollte den Menschen sagen, wie man ein schöneres und glücklicheres Leben führen kann. Ich gewann ein paar Follower und ein wenig Aufmerksamkeit. Dann bekam ich ein paar Angebote.

Könnte ich in den lokalen Morgennachrichten über die passende Dekoration für Thanksgiving sprechen? Natürlich konnte ich das! Wäre ich eventuell bereit, für 250 Dollar diese Eiermarke in ein Rezept auf meiner Seite zu integrieren? Und ob ich das wäre! Könnte ich für eine Visa-Geschenkkarte über 100 Dollar diese Schuhe auf einem meiner nächsten Instagram-Posts tragen? Absolut!

Die Angebote kamen stetig, und obwohl sie nicht einmal annähernd etwas damit zu tun hatten, was ich als Eventplanerin machte, waren sie Gold wert! Die Labels hatten Geld auszugeben und dafür suchten sie Menschen wie mich. Im Lauf der nächsten neunzehn Monate baute ich meinen Blog langsam, aber sicher immer mehr als Haupteinnahmequelle aus und nahm immer weniger Kunden an, bis ich den Übergang schließlich komplett vollziehen konnte. Ich hatte nur noch einen Praktikanten in Teilzeit als Hilfe, aber als ich beschloss, mich ab sofort ausschließlich auf meinen Blog zu konzentrieren, wusste ich, dass ich professionelle Unterstützung brauchte. Die Ziele, die ich mir setzte, waren immer hoch angesetzt, auch wenn ich anderen nicht gern davon erzählte. Ich weiß einfach nicht, wie man etwas klein aufzieht. Meine übermäßig ausgeprägte Vorstellungskraft und mein lebenslanger Wunsch, meinen Wert durch Leistung unter Beweis zu stellen, bedeutet, dass ich immer nach den Sternen greife.

Kennst du die Redensart: »Ganz oder gar nicht«? Ich entscheide mich nie für gar nicht.

Wenn du mir einen Dackelwelpen zum Geburtstag schenken würdest, wäre ich … nun, erstens, ich wäre überrascht. Ich habe nie um einen Dackelwelpen gebeten, deshalb wäre ich mir nicht sicher, was dieses Geschenk zu bedeuten hat, aber ich würde es freudigen Herzens annehmen. Ich würde ihm einen eleganten Namen geben, etwa den von Reginald Wadsworth, dem achten Herzog von Hartford, und es würde nicht lange dauern, bis ich darüber nachdächte, außerhalb von Phoenix eine kleine Farm aufzubauen, auf der ich meine preisgekrönten Dackel züchten kann.

Der Punkt ist: Als ich beschloss, die Blog-Sparte meines Unternehmens zu erweitern, wusste ich, dass ich Mitarbeiter brauchte, die mich unterstützten. Ich stellte Redakteure ein, die mir beim Schreiben halfen, Fotografen, die eindrucksvolle Aufnahmen machten, und einen Assistenten, der mein Büro leitete. Als unsere Inhalte zunahmen, wuchs auch unsere Fangemeinde. Wir arbeiteten hart und achteten auf Trends, und als unser Publikum wuchs, stieg auch unser Einkommen. Es war fantastisch. Das Unternehmen baute auf meinem guten Ruf auf – und letztendlich auf dem Ideal, zu dem diese Fans mich gemacht hatten.

Lass mich an dieser Stelle ein wenig ausholen und dir etwas über Prominente oder Social Influencer sagen, das ich zu dieser Zeit noch nicht verstand. Während ich dieses Buch schreibe, folgen mir auf den sozialen Medien über eine Million Fans. Aber in den Anfangszeiten meiner Unternehmensgeschichte hatte ich vermutlich gerade einmal zehntausend Follower auf Facebook, und Instagram gab es damals noch nicht. Aber ungeachtet dessen gilt für jede Art von Ruhm heute dasselbe wie damals, nämlich: Du kennst mich nicht. Du kennst mich nur entsprechend deiner Wahrnehmung. Dasselbe gilt für The Rock oder Oprah oder eine Kardashian oder den Präsidenten. Auch wenn sich jemand so transparent wie möglich gibt – und ich würde behaupten, dass ich durch die Bilder meiner Schwangerschaftsstreifen, die sich wie ein Lauffeuer verbreiteten, und mein letztes Buch, in dem ich von meinem Alkoholmissbrauch bis hin zu der Tatsache, dass ich schlecht beim Sex war, extrem offen bin –, kennst du diese Person nicht wirklich. Nicht unbedingt weil sie sich geheimnisvoll gibt, sondern weil du sie durch deine ganz persönliche Linse wahrnimmst.

Wenn du beispielsweise beschlossen hast, mir aufgrund eines Fotos, auf dem ich besonders stylish aussehe, auf Instagram zu folgen, hältst du mich vielleicht für sehr stilsicher und modebewusst. Wenn du während der eben erwähnten Explosion, die die Bilder meiner Schwangerschaftsstreifen ausgelöst haben, auf mich aufmerksam wurdest, identifizierst du mich vielleicht als Mutter oder als eine Frau, die mit einigen Problemzonen ihres Körpers zu kämpfen hat. Wie immer du mich – oder jede andere Person, die du nicht wirklich kennst – wahrnimmst, hat viel mehr mit der Schublade zu tun, in die du uns steckst, als damit, wer wir tatsächlich sind. Das ist alles schön und völlig in Ordnung – zumindest bis die Person, die du bewunderst, einen Schritt aus dieser Schublade heraus macht.

Bei mir war dieser Schritt die Mutterschaft. Und hier kommt die Sache mit dem Doppelleben, das ich vorhin erwähnt habe, ins Spiel.

Ich hatte unzählige Fans, die Mütter waren (und das ist auch heute noch so), aber zu dieser Zeit hatte ich noch nicht öffentlich über meine Firma gesprochen. Es war nicht so, dass ich mich schämte; ich war nur so darauf fokussiert, neue Beiträge zu verfassen, dass ich nie dazu kam zu erklären, wie all das entstanden war. Ich nahm an, jedem müsse klar sein, dass ich dabei Hilfe gehabt haben musste. Ich erstellte jede einzelne Woche sechs kompliziert aufgemachte Blog-Posts und ich hatte zwei kleine Kinder. Natürlich hatte ich Hilfe! Aber aus welchem Grund auch immer war das den meisten Menschen nicht bewusst, und als sie die Wahrheit erkannten, waren einige von ihnen stocksauer. Und skrupellos. Ich erinnere mich nicht einmal mehr daran, worum es genau ging, aber ich weiß noch, dass ich in einem Facebook-Post über das Muttersein sprach. In den Kommentaren fragte mich jemand, wie ich die Zeit fand, »das alles zu tun«. Es kam mir nicht einmal in den Sinn zu lügen.

»O, ich mache das nicht alles allein«, tippte ich unbekümmert zurück. »Mein Mann beteiligt sich ebenfalls daran und wir haben ein Kindermädchen, das uns mit den Jungen hilft, während ich bei der Arbeit bin.«

Das Internet explodierte.

»Was ist das für eine Mutter, die ihre Kinder von jemand anderem aufziehen lässt?«

»Nur eine selbstsüchtige Schlampe würde ihre Arbeit über die Familie stellen!«

»Es muss nett sein, den ganzen Tag herumzuliegen, während eine andere Frau deine Kinder aufzieht.«

Die Bösartigkeit brach unmittelbar und heftig über mich herein. Manche Fans waren angesichts der Neuigkeit, dass ich bei meinen Inhalten Hilfe hatte, entmutigt. Viele Frauen regten sich sehr darüber auf, dass ich einen Job außerhalb von zu Hause hatte. Andere waren wütend, weil ich ein Kindermädchen hatte. Zurückblickend verstehe ich, dass sie angenommen hatten, ich sei nur Hausfrau und Mutter, wahrscheinlich weil sie es auch waren. Wir neigen dazu, die Menschen nicht so zu sehen, wie sie sind, sondern so, wie wir sind. Als ich aus der Schublade, in die sie mich gesteckt hatten, heraustrat, fühlten sie sich belogen und betrogen.

Ich war zutiefst bestürzt.

Ich konnte nicht damit umgehen, dass die Menschen so wütend auf mich waren. Auch wenn es völlig fremde Personen für mich waren. Auch wenn sie das nur in den Kommentaren eines Facebook-Posts zum Ausdruck brachten. Ich war am Boden zerstört. Erinnerst du dich noch an das kleine Mädchen, das ich einmal war? Erinnerst du dich noch an die Haifischzähne? Nun, dieses kleine Mädchen wollte immer noch verzweifelt dazugehören und es hasste die Vorstellung, dass jemand wütend auf es sein könnte.

Zurückblickend erscheint das dumm, weil ich jetzt so weit von dieser unsicheren jungen Frau entfernt bin (danke, Therapie!). Aber dieser Vorfall führte dazu, dass ich mir von da an alles, was ich in der Öffentlichkeit tat und sagte, sehr gründlich überlegte. Es gab eine Handvoll Themen, von denen ich wusste, dass sie Reizthemen waren, und so sprach ich sie überhaupt nicht mehr an. Meine Arbeit, mein Unternehmen, mein Team, mein Kindermädchen, meine Haushälterin, meine Geschäftsreisen … all das wurde schnell zu einem Tabu. Ich konzentrierte mich auf das, was die Menschen liebten. Pinterest-würdige Fotos zu Tipps, wie man organisiert, seine Kinder erzieht und Sport treibt, sowie Cupcake-Rezepte bestimmten meinen Tag. Ich arbeitete mir jahrelang den Hintern wund, um meine Firma voranzubringen, aber wenn du mich zu dieser Zeit gefragt hättest, was ich tat, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen, hätte ich dir bescheiden geantwortet, dass ich »einen kleinen Blog« betreibe.

Dieser »kleine Blog« wurde jeden Monat von Millionen Menschen gelesen und erbrachte einen Umsatz in sechsstelliger Höhe, aber ich wusste, dass das Unternehmen hinter dem Blog für manche von ihnen ein Ärgernis war, deshalb erwähnte ich es nie. Und es war nicht so, dass ich mich nur über bestimmte Aspekte meines Lebens ausschwieg. Allein die Tatsache, ein Geheimnis zu haben, verstärkte die Vorstellung in mir, dass das, was ich tat – und wer ich war –, etwas war, für das ich mich schämen musste. Das nährte meine Schuldgefühle als Mutter. Es nährte meine Unsicherheiten im Hinblick auf die Frage, ob ich eine gute Ehefrau war. Wenn sich jemand negativ über meine Entscheidungen äußerte, sei es online oder persönlich auf einem Familientreffen, stellte ich das nicht infrage. Ich gelangte zu der Überzeugung, dass sie recht hatten, dass ich alles falsch machte und eine gute Frau und Ehefrau und Mutter voll und ganz für ihre Familie leben sollte.

Das Problem war nur, dass ich nicht aufhören konnte. Ich liebte meine Arbeit und ich liebte es, das Puzzle des Unternehmertums Stück für Stück zusammenzusetzen. Es machte mich glücklich. Mein Herz brannte dafür. Aber gleichzeitig wollte ich nicht, dass sich jemand über das, was mir Freude machte, ärgerte.

Kommt dir das bekannt vor? Tust du das auch? Lebst du nur ein halbes Leben oder, noch schlimmer, bist du nur ein Schatten der Person, die du sein solltest, weil es in deinem Leben jemanden gibt, der dich nicht in vollem Umfang schätzt oder versteht?

Ich wollte meinen Traum von einem erfolgreichen Unternehmen nicht aufgeben, aber ich wollte auch nicht, dass mir jemand ablehnend gegenüberstand. So führte ich fast fünf Jahre lang dieses Doppelleben und litt währenddessen unter ständigen Angstattacken. Es erforderte eine Unmenge persönlicher Arbeit und einige grundlegende Erkenntnisse, bis ich der Frage, warum ich die Notwendigkeit verspürte, so zu leben, auf den Grund kam. Der Kern der Sache war: Es war mir wichtiger, von anderen geliebt zu werden, als mich selbst zu lieben.

Während ich mein Unternehmen weiter vergrößerte, hörte ich also auf, öffentlich darüber zu sprechen. Und als mich Mitglieder unserer Verwandtschaft fragten, warum ich arbeitete, statt zu Hause bei meinen Kindern zu bleiben – und das ständig und mit zunehmender Frustration –, lernte ich, dieses Thema auch in meinem privaten Bereich nicht mehr zu erwähnen.

Brené Brown sagt: »Die Scham richtet den Fokus auf sich selbst, die Schuld richtet den Fokus auf unser Verhalten. […] Schuld: Es tut mir leid. Ich habe einen Fehler gemacht. Scham: Es tut mir leid. Ich bin ein Fehler.«¹ Damals verstand ich das nicht, aber ich schämte mich sehr dafür, eine berufstätige Mutter zu sein – und das viele Jahre lang. Das waren Jahre, in denen ich mich selbst fertigmachte; Jahre, in denen ich versuchte, allen anderen zu gefallen; Jahre, in denen ich alles daransetzte, außergewöhnliche Mahlzeiten auf den Tisch zu bringen und einzigartige Geburtstagspartys für meine kleinen Kinder auszurichten, um zu beweisen, dass es ihnen an nichts fehlte. Ich verschwendete so viel Zeit, weil mich die Erwartungen, die andere Menschen an mein Leben stellten, in ständige Anspannung versetzten. So viele Jahre lang war ich von meiner wichtigsten Aufgabe, andere Frauen zu motivieren und ihnen zu helfen, abgelenkt, weil ich mir so große Sorgen darüber machte, was andere von mir dachten.

So viele Jahre lang entschuldigte ich mich dafür, wer ich war.

O, ich entschuldigte mich nicht verbal. Meine Entschuldigungen verletzten mich noch viel mehr, als hätte ich mit Worten gesagt, dass es mir leidtat. Ich entschuldigte mich mit der Art, wie ich mein Leben lebte. Ich schämte mich für jede Geschäftsreise, die ich unternahm. Jedes Mal schluckte ich die Lüge, dass ich eine schlechte Mutter war, und kämpfte mit Schuldgefühlen. Jedes Mal, wenn ich mich schick anzog oder mich besonders gewählt ausdrückte, um besser anzukommen, war das eine Entschuldigung dafür, wer ich in Wirklichkeit war; eine Lüge durch Unterlassung. Und jedes Mal, wenn ich anderen Menschen eine Person präsentierte, die ich gar nicht war, bekräftigte ich dadurch die Überzeugung in mir, dass mit mir etwas nicht stimmte. Ich glaubte wirklich, ich sei die einzige Frau, die so fühlte.

Im Jahr 2015 besuchte ich dann eine Konferenz, die mein Leben für immer veränderte. Ich habe in meinem letzten Buch detailliert darüber berichtet und ich bin mit Sicherheit keine Autorin, die in jedem ihrer Bücher all die alten Geschichten wiederholt. Aber auf der Konferenz befassten wir uns im Wesentlichen mit den Überzeugungen, die uns eingrenzten, und den Lügen, die uns zurückhielten. Ich begann, meine Kindheit näher zu betrachten und über die Glaubenssätze nachzudenken, die ich damals möglicherweise gelernt oder akzeptiert hatte und die mich bis heute noch immer beeinflussen.

Spoileralarm: Die meisten Dinge, die du in deiner Kindheit gelernt hast, beeinflussen dich auch heute noch. Ich war da keine Ausnahme.

Ich wuchs in einem traditionellen Zuhause auf. Mein Vater arbeitete, meine Mutter kümmerte sich um das Haus … auch wenn sie ebenfalls arbeiten ging. Irgendwie gelang es mir trotzdem, eine stolze Feministin zu werden – was im Großen und Ganzen meine Überzeugung beinhaltet, dass Männer und Frauen gleichbehandelt werden sollten. Als ich heiratete, glaubte ich, mein Mann und ich würden uns die Last je zur Hälfte teilen. Aber es war so leicht, wieder in die alten Strukturen aus meiner Kindheit zurückzufallen, die mir vorgaben, wie eine Frau sein sollte, wie sie handeln sollte und welchen Wert sie hatte.

Lass uns für einen Moment darüber nachdenken, was es bedeutet, nach der Norm zu leben, »wie eine Frau sein sollte«. Wenn ich dir in diesem Buch nur einen einzigen Gedankenanstoß geben könnte, wäre es der folgende: Im Hinblick auf die Frage, wie Frauen sein sollten und wie Männer sein sollten, wurde den meisten von uns während ihres Heranwachsens ein enormes Missverhältnis vermittelt. Das ist keine Frage von maskulinen Eigenschaften gegen feminine. Während ich das schreibe, trage ich ein komplettes Make-up – einschließlich Contouring! Die Frage ist, zu welchen Menschen kleine Jungen im Gegensatz zu kleinen Mädchen erzogen werden. Wie ich bereits erwähnt habe, wurde den meisten Frauen – ganz gleich, wo sie aufgewachsen sind oder welchen kulturellen Hintergrund sie haben – im Wesentlichen beigebracht, dass eine gute Frau zu sein bedeutet, für andere Menschen gut zu sein. Das Problem dabei ist, dass du es auf diese Weise anderen Menschen überlässt, deinen Wert zu bestimmen. Ist es da ein Wunder, dass die Hälfte der Frauen, die ich kenne, unter Angst und Depressionen leiden, weil das, was andere Menschen denken, wie über eine Welle über sie hereinbricht und sie unter sich begräbt? Wir wurden gelehrt, dass wir keinen Wert besitzen, wenn andere keine gute Meinung von uns haben.

Aber ich schweife vom Thema ab. Ich ging also auf diese Konferenz und dort hatte ich eine Erleuchtung, die mein Leben veränderte. Ich war gelehrt worden, kleine Brötchen zu backen, aber ich war mit einem Herzen geboren worden, das nur groß träumen kann. Dieses Herz und alles, was es umfasste, war bereits im Mutterleib in mir herangebildet worden. Meine Träume waren nicht nur ein Teil von mir; sie waren der Kern meiner ureigenen Persönlichkeit. Sie waren ein Geschenk von Gott. Und wie konnte etwas falsch sein, womit mein Schöpfer mich beschenkt hatte? Als ich intensiver darüber nachdachte, erkannte ich, dass sich mein Verlangen nach Wachstum und Arbeit nur dann wirklich falsch anfühlte, wenn ich begann, mich darum zu sorgen, was andere Menschen darüber denken könnten. Hausfrau und Mutter zu sein kann eine schöne persönliche Entscheidung und Berufung für das Leben einer Frau sein – aber es war nicht meine. Es war das, was andere Menschen für mein Leben wollten. Es war das, was in unserer Kultur als normal angesehen wird, aber deshalb war es für mich trotzdem nicht richtig. Ich fing an, mich zu fragen: Was wäre, wenn es einfach richtig war, genug an mich selbst zu glauben, dass ich mir ehrlich eingestand, wie ich mir mein Leben vorstellte? Was wäre, wenn es richtig war, stolz auf die Person zu sein, als die ich erschaffen wurde? Was wäre, wenn es richtig war, stolz auf meine harte Arbeit und meine Leistungen zu sein und aufzuhören, kleine Brötchen zu backen?

Als ich die Konferenz verließ, stand ich in Flammen! Ich kam als eine völlig andere Frau nach Hause – oder besser gesagt: Ich kam nach Hause und war zum ersten Mal in meinem Leben absolut ich selbst. Die Jahre danach waren die glücklichsten, erfülltesten und einträglichsten Jahre meiner gesamten Existenz und sie haben mir etwas Wichtiges bewusst gemacht. Ich war nicht die Einzige, die sich schämte, weil sie nicht in das Bild der anderen Frauen um sich herum passte. Ich war nicht die Einzige, die diese Gefühle mit sich herumschleppte. Aber als ich die Herausforderung, mich über diese Gefühle hinwegzusetzen, schließlich annahm, fand ich die Kraft, die Träume in Angriff zu nehmen, die ich heute leben darf. Das hat mein Leben massiv verändert!

Wenn dich meine Arbeit schon beeinflusst hat – vielleicht hat dir mein letztes Buch gefallen, vielleicht hat ein Wochenende auf einer unserer Konferenzen dein Leben verändert oder du hast in einem meiner Podcasts eine kostbare Erkenntnis erlangt –, dann denk daran: Nichts von alledem wäre passiert, wenn ich nicht aufgehört hätte, auf die kleine Stimme in meinem Kopf zu hören, die sagte: »So etwas tun Frauen nicht. Das ist zu kühn, zu verrückt, zu anstößig. Setz dich. Sei still.« Der Kampf gegen meinen Gehorsam dieser Stimme gegenüber war einer der härtesten in meinem ganzen Leben. Aber ich habe ihn ausgefochten und dadurch hat sich mein Leben – und vielleicht auch deines? – zum Positiven verändert.

Ausrede 2:
ICH BIN NICHT ZIELORIENTIERT

Mein Instinkt sagt mir, dass die meisten Frauen, die dieses Buch in die Hand nehmen, Zielgräberinnen sind. Keine Goldgräberinnen, sondern Zielgräberinnen. Das bedeutet, du hast ein Ziel oder einen Traum im Herzen und möchtest einen Rat oder eine Ermutigung, die dich seiner Verwirklichung näher bringen. Aber die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass auch einige Frauen darunter sind, die einfach neugierig sind oder meinen YouTube-Kanal mögen. Sie sind sich nicht sicher, ob das mit den Zielen für sie funktioniert, weil sie – nun – einfach keine zielorientierten Frauen sind. Sie haben beschlossen, dass sie genetisch nun mal nicht so geschaffen sind. Manche Menschen nehmen den ganzen Kram mit dem Persönlichkeitswachstum eben sehr ernst und andere nicht. Vielleicht wünschen sie sich sogar, sie wären anders, aber sie haben nicht viel Hoffnung, weil sie sich sagen: »So bin ich einfach nicht gestrickt.«

Ich kann absolut verstehen, warum du das denkst. Ich meine, wenn du nicht mit bestimmten Fähigkeiten auf die Welt gekommen bist, waren sie offensichtlich nicht für dich bestimmt. Das Gehen, Sprechen, das Essen fester Nahrung, ohne daran zu ersticken, das Autofahren, das Buchstabieren und Schreiben oder das Benutzen eines Computers – all das war auf ganz natürliche Weise von deiner Geburt an ein Teil dessen, »wer du bist«, richtig?

Nein. Stell dich nicht dumm!

Du hast diese Fähigkeiten erlernt, genau wie eine Million anderer Dinge auch. Ich bin nicht diejenige, die sagt, dass du derzeit keine zielorientierte Person bist, aber unsere Wahrnehmung ist unsere Realität. Wenn du glaubst, dass du es nicht bist, dann ist das auch so. Aber ich behaupte, dass du in dem Satz ein Wort vergisst. Du bist noch keine zielorientierte Person. Jeder kann sein Ziel finden, sich darauf konzentrieren und lernen, wie man daran arbeitet, ihm jeden Tag ein Stück näher zu kommen. Um dein Ziel zu finden, musst du in dich gehen und Klarheit darüber erlangen, was du erreichen willst. Aber was ist mit den anderen beiden Faktoren? Wie gelingt es dir, dich darauf zu konzentrieren und produktiv genug zu sein, um deinem Ziel näher zu kommen? Das sind nur Gewohnheiten. Wenn du sie noch nicht hast, dann nur deshalb, weil du sie noch nicht entwickelt hast. Nicht, weil du sie nicht haben kannst.

Träume sind Dinge, die du dir für dein Leben erhoffst. Träume sind die Gedanken, die dir in den Sinn kommen, während du deinen täglichen Aufgaben nachgehst. Dinge wie: Ich wünschte, ich wäre nicht dauernd so müde. Wäre es nicht großartig, in Form zu kommen? Oder: Ich wäre so gerne schuldenfrei. Oder: Ich wünschte, wir könnten diesen Sommer einen Luxusurlaub machen. Oder: Ich wünschte, wir müssten nicht von Gehaltszahlung zu Gehaltszahlung leben. Vielleicht könnte ich nebenher eine Firma gründen. Wir alle kommen aus verschiedenen Verhältnissen und haben einen unterschiedlichen Hintergrund. Deshalb sind auch unsere Träume so einzigartig und vielfältig wie unsere Frisur. Jeder hat Träume für sein Leben. Jeder. Nicht jeder gesteht sie sich ein oder kommt auch nur auf den Gedanken, dass seine ungelebten Wünsche möglicherweise zur Realität werden könnten, aber jede einzelne Person, die dieses Buch liest, wünscht sich etwas. Deine Wünsche? Sie sind Träume. Aber ein Traum und ein Ziel sind zwei völlig unterschiedliche Dinge.

Ein Ziel ist ein Traum in Arbeitsstiefeln. Ein Ziel ist ein Traum, den du zu verwirklichen beschlossen hast. Ein Ziel ist ein Bestimmungsort, auf den du hinarbeitest, statt nur eine Idee, über die du nachdenkst oder auf die du hoffst. Hoffnung ist etwas Wunderbares und sie ist eine unglaublich wertvolle Triebfeder, die uns hilft, im Hinblick auf die Möglichkeiten der Zukunft motiviert und inspiriert zu bleiben. Aber lass mich das an dieser Stelle ganz klar sagen: Hoffnung ist keine Strategie.

Solange du nur darauf hoffst, dass das Leben besser wird, dass du besser wirst, dass du plötzlich Fokus und Motivation entwickelst, ohne dabei aktive Schritte zu unternehmen, die dein Ziel zur Realität machen, wird sich rein gar nichts ändern. Du musst deinen Erfolg planen. Du musst den festen Vorsatz fassen, das gewünschte Ergebnis zu erreichen, und du musst jetzt beschließen, dass du sein kannst, wer immer du sein willst, und erreichen kannst, was immer du erreichen willst.

Du musst daran glauben.

Du musst an dich selbst glauben und du musst glauben, dass du in der Lage bist, die Veränderungen vorzunehmen, die nötig sind, um die Art von Person zu werden, die du sein willst. Während du dieses Buch liest und versuchst herauszufinden, was für ein Mensch du sein willst, denk daran, dass die Reise mit dem Ziel beginnt. Sie beginnt damit, dass du dir darüber klar wirst, in welche Richtung du gehen willst, und dir dann überlegst, wie du die Gewohnheiten aufbaust, die dich dort hinbringen werden.

Einer der besten Augenblicke meiner beruflichen Laufbahn in den letzten fünf Jahren war ein Telefonat mit einem Mitglied unserer Community. Diese Gruppe besteht aus Millionen von Frauen (und ein paar Männern) aus der ganzen Welt, die uns auf den sozialen Medien folgen. Wir sprachen mit einer der Frauen, die mutig genug gewesen waren, zu unserer ersten Veranstaltung zu kommen, und fragten sie, welche Erfahrungen sie dort gemacht hatte. Im ersten Jahr, in dem wir die Rise-Konferenz abhielten, hatten wir keine Ahnung, was wir taten. Ich wusste nur, dass ich den Frauen eine Gelegenheit bieten wollte, ein paar Lebensweisheiten und Ideen zu hören, die ihnen die Mittel an die Hand gaben, ihr Leben zu verändern. Darüber hinaus wollte ich ihnen die Möglichkeit geben, mit Gleichgesinnten zusammenzutreffen. Die Frau gestand uns verlegen, dass sie nur zu der Konferenz gekommen war, weil sie darauf hoffte, dass ich ihre Exemplare meiner Romane signierte. Persönliches Wachstum war für sie zuvor noch nie ein Thema gewesen.

»Mir war noch nie klar, dass ich ein Ziel haben könnte«, sagte sie uns. »Ich bin Mutter und Ehefrau und ich bin noch nie auf die Idee gekommen, dass ich mich auf etwas konzentrieren könnte, das nur für mich ist.«

Um ganz ehrlich zu sein: Diese Aussage machte mich sprachlos. Sprachlos deshalb, weil ich nun mal ein sehr zielorientierter Mensch bin (als ob du das noch nicht wüsstest) und mir noch nie der Gedanke gekommen war, dass das möglicherweise nicht auf jeden zutrifft. Natürlich verstehe ich, dass nicht jeder um fünf Uhr morgens wie ein Stehaufmännchen aus dem Bett springt wie ich, aber ich nahm einfach an, jeder würde immer auf etwas hinarbeiten. Und die Tatsache, dass eine Person zu einer unserer Veranstaltungen gekommen war und sie mit der Erkenntnis verlassen hatte, dass sie als Frau ihren ganz eigenen Wert besaß, der nicht davon bestimmt wurde, was sie für andere Menschen tun konnte – seien es ihre Kinder, ihr Ehemann oder ihre Mutter –, öffnete mir die Augen. Diese Frau entdeckte, dass sie einen Traum, einen Wunsch und ein Ziel haben durfte, und, heiliger Strohsack, das war wunderbar und machte mich sehr stolz auf unser Unternehmen.

Aber es diente mir auch als Lektion, weil es mich verstehen ließ, dass es Frauen unter euch gibt, die sich nicht erlauben, ein Ziel oder auch nur einen Traum zu haben. Das tut mir in der Seele weh. Nicht weil ich überdramatisch bin (obwohl ich das definitiv bin), sondern weil Wachstum Glück bedeutet. Wirklich. Etwas zu haben, auf das wir hinarbeiten, gibt uns einen Sinn. Neue Meilensteine zu erreichen, auch kleine, gibt uns das Gefühl, etwas geschafft zu haben, und das macht uns stolz. Alle lebendigen Organismen, Beziehungen und Unternehmen wachsen entweder oder sie sterben. Punkt.

Wenn du durchs Leben gehst, ohne auf etwas hinzuarbeiten oder ein Ziel anzustreben, ist es kein Wunder, dass du das Gefühl hast, dein Leben würde dich leben statt anders herum. Es ist mir egal, ob du in einem der umsatzstärksten Unternehmen der Vereinigten Staaten als Geschäftsführerin arbeitest oder Hausfrau und Mutter bist – du musst ein Ziel haben. Es kann ein ganz persönliches Ziel sein, das du dir setzt, zum Beispiel dass du in Form kommst, Geld sparst, ein Haus kaufst, eine Firma aufbaust oder deine Ehe rettest. Es kann alles sein. Du musst nur wissen, dass du eines haben solltest. Und auch wenn du es vorher noch nie geschafft hast, dich auf ein Ziel zu konzentrieren, kannst du diese Gewohnheit entwickeln und zu einem Menschen werden, der alles ist, was er sein will.

Ausrede 3:
DAFÜR HABE ICH KEINE ZEIT

Ich nehme an, dass Zeitmangel etwas ist, das jede einzelne Person, die dieses Buch liest, kennt. Vielleicht bist du alleinerziehend. Vielleicht hast du gerade das College abgeschlossen und arbeitest in zwei Jobs, um zu überleben. Vielleicht sind deine Kinder schon erwachsen und aus dem Haus und du hast einen vollgepackten Tagesplan. Die Wahrheit ist: Ganz gleich, wo du bist oder in welchem Lebensabschnitt du gerade steckst – die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass deine Zeit immer knapp ist. Oft scheint es, als bliebe keine Zeit für die Dinge, von denen du gerne mehr in deinem Leben hättest – Zeit mit deinen Freunden oder deinem Partner; Zeit, dir eine Massage zu gönnen oder eine ganze Stunde lang allein, ohne deine Kinder, durch ein Einkaufszentrum zu schlendern, nur damit du dich mal wieder daran erinnerst, wie es ist, in Ruhe und mit freien Händen einzukaufen. Aber es kann auch schwer sein, Zeit für dein Ziel zu finden. Wann willst du es verfolgen? Wie kannst du es neben deinem Job und den Kindern, die du derzeit am Leben erhalten musst, noch unterbringen? Wie kannst du es einem Tagesplan hinzufügen, der sich ohnehin schon erdrückend anfühlt und unmöglich zu bewältigen ist?

Nun, meine Liebe, es mag dich überraschen oder auch nicht, dass ich dir die Antwort bereits gegeben habe, aber es ist und bleibt wahr: Du wirst die Zeit, um deine Ziele zu verfolgen, nicht finden; du wirst dir die Zeit, um deine Ziele zu verfolgen, nehmen müssen. Und das Erste, was du akzeptieren musst, ist, dass du die Kontrolle über deinen Tagesplan hast. Ja, du, Mutter von vier Kindern. Ja, du, Collegestudentin mit 27 Vorlesungen diese Woche. Ja, du, frischgebackene Assistentin mit einem fordernden Chef. Du hast die Kontrolle über deinen Tagesplan. Tatsächlich gibt es in deinem Leben oder deinem Kalender nicht eine Sache, die ohne deine Einwilligung dort steht. Lass das für einen Moment sacken. Du bist überplant? Das liegt an dir. Du findest keine Zeit für dich selbst? Das liegt an dir. Du verbringst zwei Stunden am Abend damit, fernzusehen oder durch deinen Instagram-Feed zu scrollen, um dich zu entspannen? Auch das ist deine Entscheidung.

Die Frage lautet nie: »Hast du genug Zeit?« Die Frage lautet: »Wie nutzt du die Zeit, die du hast?« Es ist möglich, das College zu absolvieren, während du Hausfrau und Mutter bist. Frauen tun das ständig. Es ist möglich, für einen Halbmarathon zu trainieren, während du in Vollzeit arbeitest. Frauen tun das ständig. Es ist möglich, abends deine eigene Firma aufzubauen, nachdem du den Tag über in der Firma eines anderen gearbeitet hast. Ich habe es getan.

Als ich noch als Koordinatorin in der Unterhaltungsbranche arbeitete, begann ich, mir in meiner Fantasie auszumalen, wie es wäre, mein eigenes Unternehmen zu haben. Ich träumte endlos davon und in der Zeit, bevor es Pinterest gab, riss ich Bilder aus Zeitschriften und heftete sie für irgendwann später in einem Ordner ab. Zu dieser Zeit arbeitete ich fünfzig oder mehr Stunden pro Woche in meinem Job und war noch kein Jahr verheiratet. So gab es jede Menge Dinge, die meine Wochenenden füllten. Es machte Spaß, unzählige Filme mit Drew Barrymore anzusehen. Es machte Spaß, durch den Baumarkt zu bummeln und uns Ideen dafür zu holen, wie wir unser Badezimmer umgestalten könnten. Es machte Spaß, sich im Black-Angus-Steakhouse durchs All-you-can-eat-Buffet zu essen. Und nachdem ich die ganze Woche gearbeitet hatte, gab es nur wenige Dinge, die ich mehr genoss, als mit Dave zu Hause zu sein. Doch als der Traum, eine Eventagentur zu gründen, in meinem Herzen immer größer wurde, wusste ich, dass ich etwas aufgeben musste. Meinen Job zu kündigen und nur noch als Firmengründerin zu arbeiten, war nicht möglich. Wir hatten ein kleines Stadthaus, auf dem eine Hypothek lastete, die abbezahlt werden musste, und dafür brauchten wir unsere beiden Gehälter. Ich hatte nicht das Geld, um allein durchzustarten. Ich verfügte weder über die nötigen Kontakte noch hatte ich einen Mentor, potenzielle Kunden oder ein dickes Sparkonto. Alles, was ich hatte, war Zeit und – das ist der Schlüssel – die Bereitschaft, diese Zeit einzusetzen, um das zu erreichen, was ich wollte.

So funktioniert das Leben.

Jemand sagte einmal: »Wenn du etwas willst, das du noch nie hattest, musst du etwas tun, das du noch nie getan hast.« Für mich bedeutete das, dass ich das Fernsehen mit meinem frischgebackenen Ehemann an den Wochenenden aufgab. Ich schlenderte nicht länger in Bettenfachgeschäften herum, um eine neue Decke für das Gästezimmer zu finden. Stattdessen arbeitete ich. Ich arbeitete als Praktikantin bei örtlichen Hochzeitsplanern, um die Branche kennenzulernen. Ich verbrachte Hunderte von Stunden auf meinen Füßen – in hochhackigen Pumps. Ich wohnte Hochzeiten und Filmpremieren bei, um mir Wissen darüber anzueignen, wie ich solche Veranstaltungen in eigener Regie durchführen konnte. Ein ganzes Jahr lang arbeitete ich zusätzlich zu meinen Regelarbeitsstunden in einem der härtesten und undankbarsten Jobs auf dem ganzen Planeten (als Assistentin auf den erlesensten Partys), und ich tat es umsonst. Ich bekam nie auch nur einen Cent für diese Stunden. Ich tauschte meine gemütlichen Wochenenden zu Hause mit Dave gegen die Gelegenheit ein, mit anspruchsvollen Kunden und unverschämten Eventplanern zu arbeiten, um mehr über die Branche zu lernen, deren Teil ich werden wollte.

Um es ganz offen zu sagen – es war ätzend! Glaubst du, ich war nicht müde nach meinem regulären Job? Glaubst du, ich wollte wirklich an einem Abend unter der Woche zur Hochzeitsprobe einer zickigen Braut gehen, nachdem ich bereits zehn Stunden im Büro verbracht hatte? Glaubst du, ich wollte die Geburtstagspartys und die gemeinsamen Wochenenden mit meinen Freunden verpassen, damit ich eine Hochzeit ausrichten konnte? Glaubst du, es hat mich nicht entmutigt, wenn ich schlecht behandelt wurde, obwohl ich umsonst arbeitete? Natürlich hat es das. Aber hey, sieh, wohin mich das gebracht hat!

Ich nutzte das Wissen, das ich mir in diesem Jahr angeeignet hatte, um meine eigene Eventagentur zu gründen, und ich nutzte die Eventagentur, um meinen Blog zu starten. Der Blog verschaffte mir meine Fangemeinde. Und später inspirierte mich dieses Jahr, in dem ich für miese und undankbare Eventagenturen arbeitete, zu meinem ersten Bestsellerroman Party Girl. Als ich mich damals in die Branche einarbeitete, lernte ich, mir Zeit aus den Rippen zu schneiden, und ich begriff: Wann immer ich mich etwas Neuem widmen wollte, war das Einzige, was zwischen mir und meinem Ziel stand, die Bereitschaft, die Zeit dafür zu finden.

Als ich beispielsweise mein erstes Buch schreiben wollte, begann ich, um fünf Uhr morgens aufzustehen, damit ich noch möglichst viel schaffte, bevor meine Kinder aufwachten. Ich lernte zu schreiben, wo und wann immer ich konnte, um an mein Ziel zu gelangen. Diese Taktik hat sich bis heute bewährt. Dieses Kapitel schreibe ich gerade auf den Stufen eines überfüllten Flugsteigs auf dem Flughafen von Toronto. Ich habe gerade drei Tage mit Pressearbeit und Signierstunden hinter mir und bin bis ins Mark erschöpft. Aber ich glaube an dieses Buch und ich möchte, dass es so schnell wie möglich in deine Hände gelangt, deshalb habe ich mich dafür entschieden, ein wenig Ruhezeit dafür zu opfern. Wenn ich in meinem Leben etwas Neues erreichen will, lautet die Frage nie: »Kann ich das?« Sie lautet immer: »Was bin ich bereit, dafür zu geben?«

Das ist die Essenz des Ganzen. Es geht nicht darum, ob du die Zeit hast oder nicht, sondern darum, ob dein Ziel so unwiderstehlich, so schön, so notwendig für dein zukünftiges Glück ist, dass du bereit bist, deine Bequemlichkeit dafür zu opfern. Bist du dabei? Bist du bereit, für die Möglichkeiten von morgen einen kleinen Teil der Ruhe von heute aufzugeben? Der erste Schritt besteht darin, dich der Ausrede, dass du keine Zeit hast, entgegenzustellen. Im nächsten Schritt musst du dann die Zeit, die dir zur Verfügung steht, neu einteilen, um das Ziel, auf das du aus bist, zu erreichen. Das funktioniert folgendermaßen:

1. Erstelle einen Zeitplan für deine aktuelle Woche.

Wenn du dich zum ersten Mal mit einem Ernährungsberater triffst, wird er dich zunächst einmal bitten, eine Woche lang alles aufzuschreiben, was du isst. Dieser Plan basiert auf derselben Idee. Notiere dir ganz genau, was du in jeder einzelnen Stunde in einer durchschnittlichen Woche tust. Ich möchte, dass du wirklich alles aufführst. Die einfachste Möglichkeit dafür ist, dir eine Kalender-App auf dein Handy zu laden und dort all deine Aktivitäten zu dokumentieren. Bist du 45 Minuten joggen gegangen? Notiere es. Hast du ehrenamtlich beim Kuchenverkauf der Kirche mitgeholfen? Schreib es auf, einschließlich der Zeit, die du gebraucht hast, um dich fertig zu machen, dort hinzufahren und so weiter. Hast du diese Woche 58 Stunden damit verbracht, mit deinem kleinen Kind zu spielen? Wir alle verbeugen uns vor dir … du bist eine Heilige! Notiere es dir in deinem Kalender.

Wenn du dann eine ganze Woche lang alles aufgeschrieben hast, überlege dir, wo du noch fünf Stunden pro Woche unterbringen könntest, um auf dein Ziel hinzuarbeiten. Verfalle jetzt nicht in Schnappatmung. Fünf Stunden sind nicht wirklich so viel Zeit. Das ist eine Stunde pro Tag an fünf von sieben Tagen. Das sind einmal drei Stunden und weniger als eine Handvoll Abschnitte von dreißig Minuten. Es gibt eine Million Möglichkeiten, diese Zeit aufzuteilen. Worauf es ankommt, ist, dass du genau jetzt beschließt, dich mindestens fünf Stunden pro Woche deinem Ziel zu widmen – deine »Traum-Stunden«.

Wenn du mich schon eine Weile kennst, weißt du, dass ich einige tägliche Gewohnheiten habe, die mir helfen, mein bestmögliches Leben zu leben. Dazu gehört, dass ich mir jede Woche fünf Stunden Zeit für mich ganz persönlich nehme, in denen ich daran arbeite, mich weiterzuentwickeln und meine Ziele zu erreichen. Das solltest auch du tun. Wenn du noch mehr Zeit hast, umso besser, aber mach es dir zur Gewohnheit, dich mindestens fünf Stunden pro Woche mit deinem Ziel zu beschäftigen, und halte daran fest!

2. Blocke in deinem Wochenplan deine fünf »Traum-Stunden« – sie sind unantastbar!

Wenn ich in deinem Kalender die nächste Woche aufschlage, sollte ich ein Leben sehen, das um deine Ziele herum aufgebaut ist. Nehmen wir einmal an, du hättest mir gesagt: »Mein Ziel ist es, dieses Jahr superfit zu werden, weil mein Mann und ich schon immer einen Halbmarathon zusammen laufen wollten, und das ist unser Jahr.« Stehen jetzt in deinem Kalender drei Termine in der Woche, an denen du laufen gehst?

Wenn etwas heilig ist, beschützt du es. Stell dir vor, ich käme zu dir und würde sagen: »Hey, willst du heute Nachmittag um drei Chris Hemsworth auf einen Kaffee treffen?« Natürlich würdest du Ja sagen, weil er einfach traumhaft ist und einen Akzent hat und du mehr als nur ein bisschen neugierig bist, wie es sein kann, dass Chris überhaupt weiß, wer du bist. Du würdest dieses Treffen als unverhandelbaren Termin in deinen Kalender eintragen, weil er so viele wunderbare und begeisternde Dinge verspricht. Nun stell dir vor, jemand würde dann sagen: »Hey, kannst du um zehn nach drei die Kinder abholen? Ich weiß, ich habe gesagt, dass ich es mache, aber mir ist etwas dazwischengekommen.« Ganz sicher würdest du nicht einspringen. Du würdest deine Verabredung nicht einfach abblasen, weil es schließlich um Chris Hemsworth geht und du nicht bereit wärst, dieses geplante Treffen, dieses Geschenk an dich selbst, einfach so aufzugeben.

Ganz gleich, welche Vision du für deine Zukunft hast – sie muss mindestens so kostbar für dich sein wie diese Verabredung zum Kaffee mit Thor alias Chris Hemsworth … oder wer immer deine Version von Thor ist. Du musst erkennen, dass deine Entschlossenheit genauso viele wunderbare und begeisternde Dinge mit sich bringt wie ein Treffen mit einem attraktiven australischen Superhelden. Diese fünf Stunden stehen zwischen dir und etwas Großartigem. Wenn du nicht in der Lage bist, diese Zeit in der Woche in dein Ziel zu investieren, die Person zu werden, die du sein willst, was tun wir dann hier? Warum reden wir dann überhaupt darüber? Stehen in deinem Plan Dinge, die dein Leben besser machen werden, oder wird er von den Wünschen und Bedürfnissen aller anderen diktiert?

3. Sorge dafür, dass deine Traum-Stunden deine besten Stunden sind.

Am besten und schnellsten schreibe ich morgens. Dann habe ich noch mehr Energie als später am Tag und ich leide noch nicht unter Entscheidungsmüdigkeit, die mich über alles endlos nachdenken lässt. Ich kann auch nachts schreiben, aber dann ist es eine Plackerei und normalerweise brauche ich dann doppelt so lange, um dieselbe Wortanzahl zusammenzubekommen wie morgens. Weil ich das weiß, plane ich meine Traum-Stunden für den Morgen ein. Es reicht nicht aus, dass du dir die Zeit für diese Stunden freischaufelst; du musst sie auch auf einen Zeitpunkt legen, an dem du geistig in der Lage bist, das, was du dir vorgenommen hast, gut zu machen.

4. Erstelle deinen Plan wöchentlich neu.

Das ist ein Muss. Jeden Samstag oder Sonntag setzen Dave und ich uns zusammen und gehen die folgende Woche durch. Wir sprechen über unsere Arbeitstreffen, die Termine, an denen wir unsere Kinder irgendwo hinfahren oder abholen müssen, unsere Sportzeiten, die Zeiten, in denen wir mit unseren Freunden ausgehen wollen, und unsere wöchentliche Verabredung zu zweit. Wir berichten uns gegenseitig von unseren Prioritäten, damit wir beide wissen, was der andere gerade um die Ohren hat und wobei er vielleicht ein wenig zusätzliche Unterstützung braucht. Das Leben passiert, und dein Plan wird sich oft verschieben und ändern. Deine Traum-Stunden? Möglicherweise müssen sie von Woche zu Woche zu einer anderen Zeit oder an einem anderen Tag stattfinden, damit sie überhaupt Platz in deinem Kalender finden. Aber wenn du bis Mitte der Woche wartest und erst dann versuchst, sie unterzubringen, ist es weniger wahrscheinlich, dass es dir gelingt, das zu tun, was du tun musst, um erfolgreich zu sein. Ebenso kannst du deinen Plan nicht einfach am Anfang des Monats erstellen und dann erwarten, dass du dich immer daran halten kannst. Du bist kein Roboter. Mach dir am Anfang des Monats einen Plan und passe ihn dann am Anfang jeder Woche erneut an die Gegebenheiten an, um sicherzugehen, dass du dich daran halten kannst.

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Du kannst dir die Zeit nehmen, um deine Ziele zu verfolgen, und du musst es jetzt tun. Warum jetzt? Ganz einfach: Wenn nicht jetzt, wann dann?

Ich trug früher kein Make-up.

Nun, wahrscheinlich trug ich hin und wieder irgendein Make-up, aber es sah sicher nicht gut aus. Meine älteste Schwester Christina war und ist begeistert von Make-up. Ihr Haar war immer kräftig und blond und ihr Lidschatten makellos. Ich hätte ihrem Beispiel folgen können, aber sie ist neun Jahre älter als ich und so verpasste ich die Gelegenheit, mir bei ihr eine Anleitung dafür zu holen. Ich schätze, das erklärt, warum ein paar schnelle, schwungvolle Striche mit dem Mascarabürstchen das Beste waren, womit ich in meiner Teenagerzeit aufwarten konnte. Und leider fällt uns die Fähigkeit, unser Haar zu stylen und Make-up aufzutragen, an unserem achtzehnten Geburtstag nicht auf ebenso magische Weise zu wie die Volljährigkeit oder das Wahlrecht.

Nur weil ich jetzt vor dem Gesetz erwachsen war, bedeutete das nicht, dass mein Äußeres urplötzlich perfekt war. Aber Not macht erfinderisch und im Lauf der Jahre schaffte ich es, ein Alltags-Make-up in meine tägliche Routine einzubauen. Ein wenig Lidschatten, Eyeliner, Concealer und farbloser Lipgloss wurden Teil der Uniform, die ich anlegte, wenn ich ins Büro musste. Aber am Abend oder am Wochenende? Keine Chance! Make-up aufzulegen oder mein Haar in Locken zu stylen war besonderen Anlässen vorbehalten, wie einer Verabredung oder einer Party. Den Rest der Zeit traf man mich in Yogahosen und mit zu einem Knoten aufgesteckten Haaren an.

Eines Tages wollte ich mich mit ein paar Freundinnen zum Abendessen treffen. Als ich am Badezimmerspiegel vorbeikam, hielt ich kurz inne. Ich sah nicht gerade großartig aus, aber ich wollte nicht viel Aufwand betreiben, um mich fertig zu machen. Ich dachte: Ist ein Abendessen mit meinen Freundinnen Grund genug, um mir die Zeit für ein Make-up zu nehmen? Und fast sofort beantwortete ich mir meine eigene Frage.

»Wenn nicht jetzt, wann dann?«, fragte ich mein ungepflegtes Spiegelbild.

Ich wartete mein ganzes Leben auf einen Moment, der besonders genug war, um so gut wie möglich auszusehen, mich so gut wie möglich zu fühlen und mich so gut wie möglich zu verhalten. Aber die Wahrheit ist: Du brauchst keinen besonderen Moment; du brauchst nicht einmal einen Grund dafür. Wenn nicht jetzt, wann dann? Diese Frage wurde zu meinem Mantra und zu der Antwort auf ein Dutzend weiterer Fragen.

Sollten wir von dem schönen Hochzeitsporzellan oder von Papptellern essen?

Sollte ich mich schick machen, wenn ich mit meinem Mann ausging, oder sollte ich einfach wieder Jeans anziehen?

Sollte ich mir die Zeit nehmen, einer Freundin eine Nachricht zu schicken?

Mama und Papa anrufen?

Ein paar Kekse für die Nachbarn backen?

Die Antwort auf all diese Fragen ist dieselbe: Wenn nicht jetzt, wann dann? Du kannst dein ganzes Leben damit verbringen, dein Irgendwann zu planen, obwohl jetzt, heute, diese Sekunde alles ist, was du hast. Irgendwann ist nicht garantiert!

Deshalb warte nicht länger auf irgendwann. Irgendwann ist ein Mythos. Warte nicht darauf, dass du Zeit hast; fang an zu planen und nimm dir die Zeit!

Ausrede 4:
ICH BIN NICHT GUT GENUG, UM ERFOLGREICH ZU SEIN

In meinen Artikeln und Vorträgen spreche ich viel über meinen lebenslangen Kampf mit dem Gefühl, nicht gut genug zu sein. Das ist eines der Themen, zu dem ich die meisten Zuschriften und Kommentare bekomme, deshalb weiß ich, dass ich mit dieser Unsicherheit nicht allein bin. Viele von uns haben eine ganze Liste von Punkten, in denen wir glauben, »nicht gut genug« zu sein. Wir kämpfen in fast jedem bedeutenden Bereich unseres Lebens mit dem Gefühl der Unzulänglichkeit. Und wenn wir uns vornehmen, etwas zu erreichen, von dem wir unsicher sind, ob wir es wirklich schaffen können, nimmt dieser Kampf noch weit größere Dimensionen an.

Der Mangel an »genug« ist schon in unserem ganz normalen Leben sehr hart. Ich bin nicht hübsch genug, um einen Ehepartner zu finden. Ich bin nicht schlank genug, um schön zu sein. Ich bin nicht alt genug, um das zu tun. Ich bin nicht mehr jung genug, um das anzupacken. Wir haben schon im Hinblick auf unsere bloße Existenz das Gefühl, nicht genug zu sein, und jetzt müssen wir uns auch noch mit einem Ziel auseinandersetzen, das vor uns liegt. Ist die Unsicherheit, die wir schon im normalen Leben spüren, in diesem Bereich nun plötzlich verschwunden? Natürlich nicht! Ganz im Gegenteil – wenn wir uns vornehmen, ein Ziel zu verfolgen, multipliziert sich unsere Furcht, woran es uns mangeln könnte, oft im Faktor eins zu neun Millionen.

Du denkst, dass du körperlich schon grundsätzlich nicht fit genug bist, und jetzt sollst du einen Halbmarathon laufen? Du denkst, dass du schon in der Schule nicht klug genug warst, und jetzt sollst du irgendwie eine erfolgreiche Firma aufbauen? Du denkst, dass du nicht genug Hingabe besitzt, und jetzt willst du versuchen, ein Buch zu schreiben? Diese Gedanken lassen dich unbewusst nur allzu oft zu dem Schluss gelangen, dass du scheitern wirst, noch bevor du überhaupt den Versuch unternommen hast, es zu schaffen. Die Ironie dabei besteht natürlich darin, dass die Sache, die du in Angriff nehmen willst, möglicherweise genau das sein könnte, was deine falschen Vorstellungen von dir selbst als solche entlarvt. Wenn du den Halbmarathon erfolgreich läufst, wirst du die Fähigkeiten deines Körpers anders einschätzen. Wenn du eine unglaubliche Firma aufbaust, wird das deine Einschätzung, wie klug du bist, verändern. Wenn du am Schreiben dranbleibst und dein Manuskript schließlich fertigstellst, wird das beweisen, dass du engagiert bist. Das ist ein Teufelskreis, weil dein Gefühl, nicht genug zu sein, dich davon abhält, dir zu beweisen, dass du es doch bist. Du hast die Dinge, auf die du hoffst, noch nicht erreicht, und gelangst deshalb zu dem Schluss, dass du es sowieso nicht kannst.

Warum handeln wir nur in bestimmten Bereichen unseres Lebens so? Wenn du als Kleinkind lernst zu laufen und dabei hinfällst, bleibst du nicht liegen. Du stehst sofort wieder auf und versuchst es erneut. Als du zum ersten Mal Auto gefahren bist, warst du wahrscheinlich ängstlich und nervös und hast dich mit einem Kung-Fu-würdigen Griff an den exakt richtigen Stellen von zehn und zwei Uhr am Lenkrad festgehalten. Heute könntest du wahrscheinlich mit deinem linken Knie lenken, während du jemand auf dem Rücksitz eine Schnabeltasse reichst, ohne ein einziges Wort von dem Soundtrack zu verpassen, den du auf der Fahrt zur Schule in der Endlosschleife laufen lässt. Wenn wir jung sind, scheitern wir immer wieder. Wir machen Fehler, vermasseln Dinge und fallen hin und doch machen wir weiter. Aber wenn wir eine 37-jährige Frau zu ihrem ersten Crossfit-Training einladen, wird sie sofort anfangen, all die Gründe aufzuzählen, warum sie furchtbar schlecht darin sein wird, und im Handumdrehen hat sie sich die Möglichkeit, es auch nur ein einziges Mal zu versuchen, selbst ausgeredet.

Ich glaube, ich kenne den Grund für diese Reaktion. Je jünger jemand ist, umso mehr wird erwartet, dass er scheitert, und umso weniger befasst er sich damit, was andere Menschen dann denken könnten. Aber, meine Liebe, die Dinge, die du jetzt versuchst zu erreichen, hast du bisher noch nie erreicht. Deshalb solltest du ihnen den Kleinkind-Status verleihen. Es ist nicht so, dass du nicht gut genug bist, um die Ziellinie zu überqueren; es ist nur so, dass du noch nicht herausgefunden hast, wie du dieses spezielle Rennen laufen kannst.

Ich verstehe das. Damit hatte auch ich zu kämpfen. Was mich früher daran gehindert hat, eines meiner größten Ziele – ein großes Unternehmen aufzubauen – zu verfolgen, war die Überzeugung, dass ich dafür nicht klug genug sei. Vielleicht sollte ich auch sagen, dass ich glaubte, dafür nicht gebildet genug zu sein. Wenn ich das zugebe, sind die Menschen oft überrascht. Das liegt vermutlich daran, dass ich vor Jahren erkannt habe, wie sehr mich diese Überzeugung einschränkte, und seither hart daran gearbeitet habe, meine Selbstwahrnehmung zu verändern. Du siehst also: Jedes Mal, wenn wir das Gefühl haben, für etwas nicht gut genug zu sein, können wir diese Lüge einzig und allein dadurch erfolgreich bekämpfen, dass wir ihr eine Wahrheit entgegensetzen, die die Lüge bedeutungslos werden lässt.

Ich gebe zu, dass ich im traditionellen Sinn ungebildet bin. Ich habe einen Highschool-Abschluss und war ein Jahr lang auf der Schauspielschule. Das ist alles. Das war kein Problem, solange ich als Eventplanerin arbeitete, weil man mich aufgrund meines Geschicks in Design und Organisation engagierte. Niemand interessierte sich dafür, ob ich einen Abschluss in Betriebswirtschaftslehre hatte. Aber in den letzten paar Jahren ist mein Unternehmen exponentiell gewachsen und mit diesem exponentiellen Wachstum gingen immer mehr Erträge und Kosten einher. Da ich furchtbar schlecht in Mathematik bin, war der finanzielle Aspekt meines Unternehmens kein Bereich, in dem ich mich sicher fühlte, und so tat ich alles, um ihn zu ignorieren. Je mehr Einkünfte wir hatten, umso mehr kämpfte ich damit, eine Bilanz zu verstehen, die plötzlich dem komplizierten Haushaltsplan eines kleinen Inselstaates ähnelte. Das wurde zu einer selbst erfüllenden Prophezeiung.

Es schmerzt mich, dir das einzugestehen, aber in all den Jahren, in denen ich daran arbeitete, meine Firma aufzubauen, sah ich kaum einmal in die Bücher. Die Zahlen überwältigten mich und ich verstand nicht, was ich sah. So warf ich auch höchstens einen kurzen Blick auf die Finanzberichte, die unser Buchhalter für uns erstellte. Solange ich genug Geld hatte, um die Gehälter meiner Angestellten zu bezahlen, und die Kunden ihre Rechnungen rechtzeitig beglichen, achtete ich nicht wirklich darauf. Es war wirklich keine Faulheit oder Bequemlichkeit, die mich zu dieser Entscheidung trieb. Es war Furcht. Jedes Mal, wenn ich mir einen Finanzbericht ansah und einfach nicht schlau daraus wurde, hielt mir diese Stimme in meinem Kopf – du weißt schon, diese dumme Version deiner selbst, die so gerne all deine Schwächen hervorhebt – all die Dinge vor, über die ich mir große Sorgen machte. Du bist nicht klug genug, um auf dieser Ebene eine Firma zu führen. Was glaubst du, wer du bist? Diese Menschen vertrauen darauf, dass du ihren Lebensunterhalt sicherst, und du kannst nicht einmal eine Bilanz lesen. Du wirst scheitern. Diese Furcht und diese nie endenden Selbstanklagen begleiteten mich jahrelang. Aber dann hatte ich es eines Tages einfach satt.

Ich las gerade ein ausgezeichnetes Buch über Verkaufsstrategien und war völlig begeistert von all den Ideen, wie ich unsere Einkünfte steigern und unsere Fixkosten senken konnte. Aber ich wusste, wenn ich diese Dinge umsetzen wollte, musste ich einen Überblick gewinnen, wo wir finanziell standen. Sofort kroch wieder die Angst in mir hoch, aber meine Begeisterung für mein neues Ziel war größer als die Angst. In meiner lauten Familie aus Oklahoma gibt es eine Redensart, die mir wieder in den Sinn kam, als ich an diesem Morgen an meinem Schreibtisch saß.

»Rach«, sagte ich laut zu mir selbst. »Entweder pinkelst du jetzt oder du hebst dein Hinterteil vom Topf.«

Grob? Absolut. Aber manchmal musst du die Stimme deines Großvaters in deinem Kopf hören, die dich ganz nüchtern und deutlich daran erinnert, wer du wirklich bist. Entweder würde ich diese Firma mit Mut, Entschlossenheit und dem Glauben an mich selbst weiter ausbauen, oder ich musste aufhören, sie zu leiten. Herumspielen war nicht mehr drin. Die Überzeugung, die mich begrenzte, lautete, dass ich nicht klug genug war, um die Finanzen eines Unternehmens zu verstehen, weil ich keine entsprechende Ausbildung hatte. Ich musste dieser einschränkenden Überzeugung eine Wahrheit entgegensetzen, die ihr die Kraft nahm.

Die Wahrheit, die ich mir vor Augen hielt, war, dass es mir in der Vergangenheit immer gelungen war, den Dingen auf den Grund zu gehen. Immer. Ich hatte meine Firma jetzt seit vierzehn Jahren und war kein einziges Mal vor einer Herausforderung zurückgeschreckt. Und jetzt? Gerade jetzt, wo ich wirklich großen Erfolg hatte, wollte ich plötzlich aufgeben? Nur weil ich unsicher war? Auf keinen Fall! Als ich anfing, mich mit dieser Wahrheit zu ermutigen, wurde mir einiges klar und ich konnte mir eine bessere Frage stellen. Statt einfach zu akzeptieren, dass ich nicht klug genug war, nahm ich das Problem, vor dem ich stand, genauer unter die Lupe. Was konnte ich tun, um die Finanzen besser zu verstehen? Gab es einen Kurs, den ich machen konnte?

Natürlich gab es den! Ich meldete mich unverzüglich für einen Online-Kurs in Unternehmensbuchhaltung der Harvard Business School an und meine Aufnahme wurde umgehend bestätigt. Meine Idee, die dahintersteckte, lautete natürlich: Das Gefühl, nicht klug genug zu sein, konnte ich am besten besiegen, indem ich mich zu einem der schwierigsten Online-Programme, die damals verfügbar waren, anmeldete. Wenn ich diesen Abschluss schaffte, so sagte ich mir, würde das mir – nein, der Welt! – beweisen, dass ich mit Zahlen umgehen konnte. Jeder Psychologe hätte angesichts meiner Argumentation die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen.

Der Kurs war ein abgrundtiefer Misserfolg.

Zum einen war er schrecklich teuer. Zum anderen bestand ich zwar meine Tests und bekam gute Noten, aber das war nur der Fall, weil ich fleißig lernte und mit den Tests gut zurechtkam. Die Zeit, die ich dafür investieren musste, verstärkte nur meine Besorgnis, meine Firma nicht erfolgreich zu leiten, und als der Kurs vorüber war, wusste ich trotzdem nicht mehr über Finanzkonzepte als vorher.

Ich erzähle dir diesen Teil der Geschichte, weil ich glaube, dass das eine Falle ist, in die viele von uns auf ihrer Reise zu persönlichem Wachstum hineingeraten. Wir identifizieren das Problem; wir beschließen, es zu lösen, und schlagen dafür einen Weg ein, der unserer Persönlichkeit überhaupt nicht entspricht.

Das ist wie bei Sara, die beschloss, wieder in Form zu kommen, und sich für eine Reihe wahnsinnig teurer Spinning-Kurse anmeldete. Ihre Schwester war begeistert von Spinning-Kursen, deshalb musste wohl irgendetwas dran sein – auch wenn Sara Sport in der Gruppe hasste und das Fitnessstudio vierzig Minuten entfernt am anderen Ende der Stadt lag. Oder vielleicht wie bei Megan, die als alleinerziehende Mutter mit dem Geld, das ihr zur Verfügung stand, nicht zurande kam und beschloss, einen Nebenjob im Direktvertrieb anzunehmen. Sie war nicht wirklich begeistert von dem Produkt und die Vorstellung, vor einer Menschenmenge etwas anzupreisen, war der reinste Horror für sie. Aber ihre beste Freundin war sehr erfolgreich darin und sie war sicher, dass ihr das auch gelingen konnte. Oder vielleicht bist du eine Unternehmerin, die das College abgebrochen hat, weil du Schwierigkeiten damit hattest, in einem Klassenzimmer zu lernen. Du hast absolut alles, was du über deine Geschäfte und deinen Job weißt, durch deine eigenen Recherchen gelernt. Aber dann merkst du, dass dein Wissen nicht ausreicht, und siehst als einzige Möglichkeit, mehr zu lernen, nur den Weg, den du aus tiefstem Herzen hasst.

Freunde, persönliches Wachstum sollte persönlich sein.

Es passt einfach nicht alles für jeden. Deine Weiterbildung muss auf dich und die Art, wie du am besten lernst, zugeschnitten sein, sonst wird sich dir das Gelernte nicht dauerhaft einprägen. Halte strikt an deinem Ziel fest, aber sei flexibel in der Art, wie du es erreichst. Sara hätte zu ihrer Lieblingsmusik für einen Lauf trainieren sollen. Sie mag Hip-Hop und liebt es, draußen zu sein. So hätte sie ihre Sporteinheiten an ihre Persönlichkeit anpassen und gute Ergebnisse erzielen können. Megan hätte sich in ihrem Lieblingscafé am Ort um einen Job bemühen sollen. Dort hätte sie ein paar Stunden arbeiten können, während die Kinder bei ihrem Vater waren; sie hätte mit den Gästen plaudern können und wäre in einer Umgebung gewesen, in der sie sich wohlfühlt.

Und ich? Ich brauchte einige Zeit (und mehrere Tausend Dollar nicht erstattungsfähiger Gebühren), um zu diesem Schluss zu gelangen, aber schließlich wurde mir klar, dass ich dieses Fachwissen für mein Unternehmen auf dieselbe Weise lernen musste, wie ich all meine anderen Kenntnisse erworben hatte. Ich fragte mich: Gibt es dazu Bücher, die ich lesen kann? Vorträge, die ich besuchen kann? Könnte ich jemanden einstellen? Könnte ich ehrlicher darüber werden, was ich verstanden habe und was nicht, um mehr Klarheit zu erlangen?

Die Antwort auf all diese Fragen lautete: Natürlich!

War es einfach, mehr über ein Fachgebiet zu lernen, das mich nicht sonderlich interessierte, ohne einen klaren Plan zu haben, was ich als Nächstes tun sollte? Nein. War es angenehm, anderen Menschen gegenüber einzugestehen, dass ich von den Finanzen, die ich vorgegeben hatte zu verstehen, in Wirklichkeit keine Ahnung hatte? Absolut nicht. Aber was war die Alternative?

In meinem Kopf ertönte die Stimme meines Großvaters – lauter als meine negativen Selbstgespräche.

Ich hatte es bisher immer geschafft. Ich würde es immer schaffen. Also machte ich mich an die Arbeit. Mithilfe eines YouTube-Videos lernte ich den Unterschied zwischen einer Bilanz und einer Gewinn- und Verlustrechnung. Ich ging von einem betriebswirtschaftlichen Vortrag zum nächsten und saß bei jeder Schulung über das Rechnungswesen ganz vorn – obwohl es mir noch stumpfsinniger erschien, als Farbe beim Trocknen zu beobachten. Auf einer solchen Schulung nahm ich zufällig an einem Workshop von Keith J. Cunningham teil. (Ich nenne seinen Namen hier ganz bewusst, falls jemand von euch mit derselben Unsicherheit zu kämpfen hat. Finde einen Weg, ihn live sprechen zu hören!) Mir hat noch nie jemand das betriebliche Rechnungswesen so klar und einfach erklärt wie er an diesem Tag. Ich weinte wie ein Baby, weil ich endlich so vieles verstand, was vorher ein Mysterium für mich gewesen war. Ich meine, wer um alles in der Welt fängt wegen grundlegender Buchhaltungsprinzipien an zu schluchzen?

Eine Frau, die geglaubt hatte, sie sei nicht klug genug, sie jemals zu verstehen.

Das ist der verrückteste Teil an unserem Gefühl, nicht gut genug zu sein, um unsere Träume erreichen zu können: Du kannst nur dann beweisen, dass du gut genug bist, wenn du deine Zweifel überwindest. Das ist allerdings viel schwieriger, wenn du dem Weg eines anderen folgst. Du musst dich auf das konzentrieren, was in der Vergangenheit für dich funktioniert hat, und diese Strategien auch in deinem neuen Projekt anwenden. Außerdem musst du an deine Möglichkeiten glauben, statt Wahrscheinlichkeiten zu berechnen.

Wenn es dir an Wissen mangelt, bedeutet das: Du kannst noch lernen – und nicht, du bist dumm. Wenn du nicht in Form bist, bedeutet das: Du kannst noch mehr dafür tun – und nicht, du bist faul. Wenn du nicht die nötige Erfahrung hast, bedeutet das: Du kannst eifrig daran arbeiten – und nicht, du hast keine Ahnung. Ändere das Drehbuch und zwinge dich, das Positive zu sehen, wo du bisher nur das Negative gesehen hast. Welche Vorteile hat es, dass du etwas nicht weißt, nicht verstehst, nicht bezwingst, nicht besitzt, deine Ziele noch nicht erreicht hast? Das Ausschlaggebende ist das noch. Das noch erinnert uns daran, dass wir noch eine ganze Woche, einen Monat, ein ganzes Leben vor uns haben, in dem wir zu der Person werden können, als die wir erschaffen wurden.

Du bist gut genug. Heute. So, wie du bist. Hör auf, dich ständig damit zu quälen, dass du momentan am Anfang des noch stehst. Ganz gleich, wie alt du bist: Das noch ist dein Potenzial. Das noch ist eine Verheißung. Das noch ist es, das dich vorwärtsgehen lässt. Das noch ist ein Geschenk und du bist gut genug, um aus einem noch nicht ein aber jetzt zu machen.

Als es mir gelang, alles abzuschütteln, was meinen Glauben an mich selbst als Unternehmerin einschränkte, gelang es mir auch, die Dinge zu erkennen, die ich schon getan hatte, statt mich nur auf die Dinge zu konzentrieren, die ich nicht getan hatte. Ich habe vor Jahren eine großartige Übung kennengelernt, die vielleicht auch dir hilft, wenn du Zweifel hast, ob du etwas schaffen kannst: Schreibe dir selbst einen Brief. Erzähle darin von deiner Beharrlichkeit, von dem Teil von dir, der niemals aufgegeben hat; von allem, das am anderen Ende deiner Furcht steht. Schreibe von deinem Selbstbewusstsein. Schreibe von deinem Herzen und deinem Bauch und dem Teil von dir, der immer bekommt, was er sich in den Kopf gesetzt hat.

Wenn ich die Frauen auf unseren Konferenzen bitte, das zu tun, gibt es immer einen Moment der Verwirrung. »Aber ich habe nichts getan«, sagen sie mir. »Es gibt nichts, das ich aufschreiben könnte.«

Meine Liebe, das Problem ist nicht, dass du nicht perfekt bist; das Problem ist, dass du dir für das, was du bereits getan und erreicht hast, keine Anerkennung zollst. Schreibe dir in einem Brief die Wahrheit darüber, wer du wirklich bist, um alle Lügen, die etwas anderes behaupten, auszulöschen. Wenn du dir also Sorgen darüber machst, dass du Übergewicht hast und außer Form bist, schreibe in deinem Brief über all die Zeiten in deinem Leben, in denen dein Körper unglaublich war. Hast du als Kind Sport getrieben? Hast du ein Baby in dir getragen? Ist ein menschliches Leben in dir herangewachsen? Vielleicht sind deine Arme zu schwabbelig und unförmig – aber wie viele Male haben diese Arme anderen Menschen Liebe und Trost geschenkt? Wie oft haben sie dir geholfen, für deine Familie zu sorgen, deinen Job zu machen oder Kunstwerke zu schaffen? Du glaubst, dein Traum sei zu groß, zu unmöglich? Schreibe dir alle Gelegenheiten auf, bei denen du Dinge getan hast, die dir niemand zugetraut hat.

Ich will den allerersten Brief, den ich an mich selbst schrieb, mit dir teilen. Dazu muss ich dir gestehen, dass der ursprüngliche Brief viele Flüche enthielt, weil ich erstens nie vorhatte, ihn jemanden lesen zu lassen, mich zweitens ein wohlplatziertes F-Wort manchmal anfeuern kann, und ich, drittens, Jesus liebe, aber manchmal trotzdem ein bisschen fluche. Für den heutigen Zweck habe ich den Brief stark abgemildert und die Wörter entfernt, die in manchen Ländern vielleicht dazu geführt hätten, dass dieses Buch verboten wird. Der ursprüngliche Brief ist immer noch in dem Spiralblock, in den ich ihn an diesem Tag geschrieben habe. Es steht kein Datum darauf, aber ich weiß noch, dass ich ihn schrieb, als ich gerade sehr mit meiner Unsicherheit zu kämpfen hatte, ob ich klug genug war, um mein Unternehmen zu vergrößern. Ich schrieb mir aus der Perspektive meiner Beharrlichkeit:

Liebe Rachel,

ich bin deine Beharrlichkeit, und Folgendes möchte ich dir über mich sagen: Ich bin ein harter Knochen. Ich wurde in Schmerz und Furcht geboren und habe mir meinen Weg dort heraus hart erkämpft. Ich habe früh meinen Schulabschluss gemacht. Ich bin in eine neue Stadt gezogen. Ich bekam einen Job, für den ich eigentlich zu jung war, und dann einen anderen und dann noch einen anderen. Ich habe ein Unternehmen aufgebaut, das nicht hätte funktionieren sollen, und danach ein weiteres. Ich habe fünf Bücher geschrieben und ich werde noch weitere schreiben. Ich habe Pflegekinder angenommen und ziehe fünf Kinder groß. Ich tue Dinge in weniger Zeit, als jemand anders es schaffen oder auch nur für möglich halten würde. Ich bin selbstbewusst. Ich arbeite hart an mir. Ich stelle mich immer und immer wieder neuen Herausforderungen. Ich gebe nicht auf, niemals. Deine Furcht mag mächtig sein, aber in deinem Leben gibt es keine entscheidende Kraft, die stärker ist als ich, deine Beharrlichkeit. Du hast 33 Jahre, die dir dafür als Beispiel dienen!

Diese Übung war zu dieser Zeit so eindrucksvoll für mich, weil ich mir bis dahin für all das, was ich geleistet hatte, keine Anerkennung gezollt hatte. Ich musste mich an die Wahrheit erinnern. Ich mag keine formale Ausbildung genossen haben, aber ich habe alles getan, was ich hier aufgelistet habe, und bin immer noch dabei. Und ich möchte, dass du heute dasselbe für dich tust. Ich möchte, dass du es am kommenden Wochenende tust und in drei Monaten nochmals. Und wiederum drei Monate später ein drittes Mal. Jedes Mal, wenn die Furcht, nicht gut genug zu sein, in welcher dummen Form auch immer in dir aufsteigt, möchte ich, dass du dich an die Wahrheit erinnerst. Nicht an deine Überzeugungen.

Die meisten von uns – vor allem wir Frauen – halten oft an einem kleinen Brocken, einer kleinen Lüge, einer einschränkenden Überzeugung fest, die wir seit unserer Kindheit haben. Wir glauben sie schon so lange, dass wir sie nicht einmal mehr infrage stellen. Als wir noch jünger und unsere Gefühle noch zart waren, hat jemand etwas gesagt; jemand hat in unsere Unsicherheit hineingesprochen und das hatte zur Folge, dass wir uns unser ganzes Leben lang selbst infrage gestellt und seine Aussage als Wahrheit akzeptiert haben. Das Verrückte ist: Es ist nicht wahr. Es ist eine Meinung.

1+1=2 ist eine Tatsache.

Hier auf der Erde gibt es die Erdanziehungskraft. Tatsache.

Wasser kann Feuer löschen. Tatsache.

Dass du in oder für irgendetwas »gut genug« bist? Meinung. Es ist die Meinung eines anderen oder vielleicht auch deine eigene, aber in beiden Fällen entspricht sie kein Quäntchen mehr der Realität, als du es ihr zugestehst. Wie lange lebst du jetzt schon – oder besser: lebst du nicht – mit einer Meinung, die du als Wahrheit angesehen hast?

Ich will dir sagen, was an der Idee des »gut genug« so verrückt ist: Ganz gleich, welches Problem dich veranlasst zu glauben, du seist nicht gut genug – es ist die Meinung eines anderen, die er dir bewusst oder unbewusst mitgeteilt hat, und du hast sie akzeptiert und sie in deinem Leben zu einer Doktrin gemacht.

So betrachten wir das nie. Wir denken nie: Ich habe das Gefühl, nicht gut genug zu sein, weil die Medien mir gesagt haben, dass ich es nicht bin; weil meine Tante einmal etwas in dieser Richtung zu mir gesagt hat; weil ein Mädchen in der achten Klasse einmal einen entsprechenden Kommentar abgegeben hat und dieser zu meiner Realität wurde. Hast du schon einmal darüber nachgedacht, wie grotesk es ist, ein Leben zu führen, in dem du Entscheidungen triffst, die dich von deinen Zielen abhalten; in dem du nichts ausprobierst und nichts wagst – und das nur wegen irgendetwas, das irgendjemand irgendwann einmal zu dir gesagt hat? Dabei spielt es keine Rolle, ob das die Stimme einer Autoritätsperson oder einer unfreundlichen Person im Internet war. Wenn du unsicher bist, weil dir jemand gesagt hat, dass du nicht gut genug bist, basieren deine Lebensweise und deine Entscheidungen für dich selbst und demzufolge auch für deine Familie immer noch auf der Meinung eines anderen.

Andere Menschen können dir nicht sagen, was du haben kannst.

Andere Menschen können dir nicht sagen, was du sein kannst.

Die Welt kann nicht entscheiden, was du versuchen solltest.

Du bist die Einzige, die diese Entscheidung treffen kann.

Aber hier ist die Kehrseite der Medaille: Du musst aufhören, der Welt die Schuld an deinen Problemen zuzuschreiben. Du kannst nicht sagen: »Ich wurde meine ganze Jugend hindurch gehänselt, deshalb bin ich jetzt unsicher.« Oder: »Meine Eltern haben mir dieses und jenes angetan, deshalb komme ich jetzt nicht zurecht.«

Ich will das Trauma, das uns aus unserer Kindheit anhaftet, nicht verharmlosen. Ein Trauma zu durchleben – vor allem in einer Zeit unseres Lebens, in der wir so leicht durch die Meinung anderer Menschen geformt werden können –, richtet unglaublichen Schaden an. Aber der Punkt ist: Die Schulzeit ist schon lange vorbei. Du bist kein kleines Mädchen mehr und du kannst dein Leben nicht dauerhaft mit der Mentalität einer Siebtklässlerin leben, ganz gleich, welcher Schmerz dir in der siebten Klasse zugefügt wurde. Du musst jetzt den Entschluss fassen, dein Leben in den Griff zu bekommen und den ganzen Mist hinter dir zu lassen, weil er keine Rolle mehr spielt. Denn wer auch immer den bösen Satz zu dir gesagt hat – deine Mutter, deine Schwester, das gemeine Mädchen oder der gemeine Junge aus der Schule –, dieser Person steht keine Meinung über dein Leben zu. All diese Menschen stehen nicht im Ring. Sie sind nicht im Spiel. Sie sind nicht diejenigen, die die Faustschläge einstecken müssen. Das bist du.

Nimm dir beide Punkte zu Herzen. Weder kannst du dein Leben nach der Meinung anderer Menschen gestalten noch kannst du ihnen weiterhin die Schuld für deine Probleme geben. Du musst deinen Weg finden. Du musst akzeptieren, dass, was immer passiert ist, passiert ist, und dir genau überlegen, welche Schritte du jetzt gehen musst, um zu heilen und über diese Dinge hinwegzukommen. Du kannst etwas, das dich vor fünfzehn oder zwanzig Jahren verletzt hat, nicht ewig als Entschuldigung benutzen. Denn, mal ehrlich, was nützt dir das?

Ich weiß, dass es Menschen gibt, die jetzt denken: Aber du weißt nicht, was sie getan haben. Du weißt nicht, was ich durchgemacht habe. Du hast recht, das weiß ich nicht. Aber wenn deine Vergangenheit dein heutiges Leben noch immer auf negative Weise beeinflusst, weiß ich, dass es dir nicht hilft, wenn du daran festhältst.

Gibt es dir ein besseres Selbstgefühl? Bist du freundlicher zu deinen Mitmenschen, wenn du in diesem Zustand des Unglücks, im Zustand von: »Ich bin zu dick. Ich bin zu dünn. Ich bin zu jung. Ich bin zu alt. Ich bin zu …« lebst? Welches Gefühl vermittelt dir das?

Es gibt dir das Gefühl, Abschaum zu sein. Niemand, der das Gefühl hat, nicht genug zu sein, ist glücklich darüber. Niemand ist inspiriert, trifft gute Entscheidungen und geht jeden Tag freudig und begeistert an, während er glaubt, nicht gut genug zu sein.

Das Erstaunliche ist, dass es hier einzig und allein um deine Wahrnehmung geht. Es geht nur darum, was du für wahr hältst. Und du entscheidest, was du glaubst. Wenn wir im wahren Leben Freundinnen wären, würde ich dich an den Schultern packen und schütteln und dich daran erinnern, dass das deine Entscheidung ist.

Ich bin der lebendige Beweis dafür, dass deine Vergangenheit nicht deine Zukunft bestimmt.

Ich bin ein lebendiges, atmendes Beispiel dafür.

Ich bin deine Freundin Rachel und ich sage dir, dass ich Traumata und Schmerz durchlitten habe. Ich wurde gemobbt, ich fühlte mich hässlich und wertlos und auf hundert verschiedene Arten nicht gut genug. Aber ich beschloss, mir mein Leben zurückzuholen. Ich habe es zurückerobert und immer und immer wieder gegen die Lügen und die einschränkenden Überzeugungen angekämpft. Ich habe Stärke erlangt, indem ich auf die Wahrheit sah, nicht auf Meinungen. Und das kannst du auch.

Ausrede 5:
WENN ICH MEINEN TRAUM VERFOLGE, BIN ICH KEINE GUTE MUTTER

Du kannst das Wort »Mutter« in dieser Ausrede durch ein beliebiges anderes Wort ersetzen – Tochter, Angestellte, Ehefrau, Schwester, Christin, Freundin, was auch immer.

Ich hasse diese Ausrede.

Tatsächlich macht sie mich wütend. Nicht nur, weil du sie vielleicht glaubst, sondern weil ich sie auch geglaubt habe. Weißt du, wie viele Jahre meines Lebens ich verschwendet habe, weil ich versucht habe, allen anderen zu gefallen? Weißt du, wie lange ich mir Vorwürfe gemacht habe, weil ich arbeiten wollte, während alle anderen Mütter, die ich kannte, zu Hause bleiben wollten? In diesem Dilemma stecken unzählige Frauen und die Mehrheit von ihnen wird nichts dagegen unternehmen, solange die Gefahr besteht, dass sie dadurch das Missfallen anderer Menschen erregen könnten.

Du würdest gerne in ein Fitnessstudio gehen, aber dann müsste dein Mann auf das Baby aufpassen und das macht er nicht gerne? O, verflixt, dann kannst du das wohl nicht tun. Du würdest gerne in eine andere Stadt ziehen, aber deine Familie hegt eine sehr enge Beziehung und deine Mutter würde ausrasten, wenn du nicht mehr in der Nähe wärst? Okay, dann wirst du wohl für immer dort leben, wo du jetzt lebst. Oder du willst deinen Ruhestand dafür nutzen, die Welt zu bereisen, wie du es dir immer erträumt hast, aber deine Tochter rechnet fest damit, dass du ihr mit den Kindern hilfst? Gut, dann schreibst du diese Vision für dein Leben besser ab.

Schließlich ist ihr Glück wichtiger als deines, richtig? Sie sind wichtiger als du. Der einzige Weg, eine gute Mutter, Tochter, Schwester, Freundin oder was auch immer zu sein, besteht darin, dass du für andere verfügbar bist, wann immer sie es wollen, richtig?

Meine Damen, ihr habt nur eine einzige Chance – buchstäblich nur eine einzige –, dieses Leben zu leben, und ihr habt keine Ahnung, wann diese Chance vorüber ist. Ihr könnt euer Leben nicht damit verschwenden, es nur für alle anderen zu leben.

Damit meine ich nicht, dass du dich nur um dich selbst kümmern solltest. Du solltest nicht davon ausgehen, dass sich das Leben nur um dich und dein Glück dreht. Eine Beziehung zu führen oder einer Familie oder Gemeinschaft anzugehören, bedeutet zum Teil auch, für andere da zu sein. Das Problem der meisten Frauen, die ich kenne, ist allerdings nicht, dass es ihnen schwerfällt, etwas für andere zu tun, sondern dass es ihnen schwerfällt, etwas für sich selbst zu tun.

Kürzlich sprach ich mit meinem Vater über die Idee für dieses Buch. Ich sagte ihm, dass ich darüber schreiben wollte, wie man Ziele verfolgt und erreicht. Ich erzählte ihm, wie viele Frauen mir schreiben und mich fragen, wie man dafür den Mut findet. Er riet mir, euch zu sagen, dass ihr selbstsüchtig sein sollt.

»Weißt du, was sie mir bei meiner ersten Vorlesung für meinen Doktortitel sagten?«

Mein Vater beginnt jede Geschichte mit einer Frage, wobei er genau weiß, dass seine Zuhörer die Antwort nicht kennen. Als Kind hasste ich das, weil ich glaubte, dass er damit nur seinen außergewöhnlichen Intellekt beweisen wollte. Wenn ich jetzt als Erwachsene zurückblicke, erkenne ich jedoch, dass er uns schon sehr früh lehrte, uns mit einem Problem auseinanderzusetzen, statt darauf zu warten, dass uns jemand die Lösung dafür serviert. Heute mache ich bei meinen Kindern dasselbe und schaudere bei der Vorstellung, was ich als Achtjährige darüber gedacht hätte. Jedenfalls konnte ich ihm auch an diesem Tag keine Antwort geben.

»Nein, Daddy, was haben sie dir gesagt?«

»Sie haben uns aufgetragen, selbstsüchtig zu sein. Sie schärften uns ein, dass wir unseren Doktor für uns selbst machten und für niemanden sonst. Sie bereiteten uns darauf vor, dass es nicht lange dauern würde, bis unser Ehepartner, unsere Kinder oder unser Chef frustriert wäre, weil wir die Vorlesungen besuchten, Hausarbeiten schrieben oder viel Zeit in unsere Doktorarbeit investierten. Sie sagten, wenn wir in dieser einen Sache – unserem Traum von einem Doktortitel – nicht selbstsüchtig seien, würden wir früher oder später zulassen, dass ihn uns jemand ausredet.«

Ich gehe einmal davon aus, dass du einen großen Teil deines Lebens damit verbringst, an andere zu denken, dich um andere zu kümmern und ein großartiges Familienmitglied, eine großartige Angestellte und Freundin zu sein. Aber ich will dir sagen: Zumindest was dein Ziel angeht, darfst du dich voll und ganz auf dich selbst konzentrieren, auch wenn das bedeutet, dass du weniger Zeit für die Menschen hast, die dir am Herzen liegen. Und ich möchte dich ermutigen, dich (wie im vorherigen Kapitel) zu fragen, ob etwas die Wahrheit oder nur eine Meinung ist.

Es gibt zwei sehr bekannte Meinungen, die dem Märchen, dass manche Dinge für dich einfach nicht möglich sind, kräftig in die Hände spielen. Die erste ist die Work-Life-Balance. Die Aussage, dass das Verhältnis zwischen Arbeit und Leben immer vollkommen ausgeglichen sein kann, ist eine Meinung.

Das ist die Eine-Million-Dollar-Frage für jede berufstätige Mutter, stimmt’s, meine Damen? Wie gelingt es euch, zwischen eurem Job und eurer Familie ein Gleichgewicht herzustellen? Das ist eine berechtigte Frage, die zu diskutieren sich lohnt, und sei es nur aus dem einen Grund, dass es beruhigend ist zu hören, dass auch andere berufstätige Mütter damit zu kämpfen haben. Meine Gedanken zu diesem Thema sind sehr eindeutig und ich erzähle dir gerne, was ich in den letzten zehn Jahren auf zahlreichen Unternehmensforen dazu gesagt habe.

Work-Life-Balance ist ein Mythos.

Und nicht nur das – es ist ein Mythos, der Schaden anrichtet, weil ich nicht glaube, dass tatsächlich irgendjemand diesen Zustand erreicht. Dennoch haben wir oft das Gefühl, dass es anderen Frauen irgendwie gelingt. Irgendwann hat irgendwo einmal irgendjemand diese Möglichkeit in den Raum gestellt – seine Meinung, wohlgemerkt –, und die Medien haben sie aufgegriffen. Wenn wir nun das Gefühl haben, dass wir aus dem Gleichgewicht geraten sind, und damit kämpfen, alle Bälle in der Luft zu halten, nehmen wir an, dass das nur der Fall ist, weil wir die Work-Life-Balance nicht im Griff haben. Eine Sache mehr, in der wir als Mütter scheitern – abgesehen davon, dass wir die Schulveranstaltung vergessen haben und darüber hinaus den falschen Joghurt gekauft haben. Bäh! Ich verabscheue alles, was Frauen das Gefühl gibt, unzulänglich oder Schlimmeres zu sein, deshalb erlaube mir, diese lächerliche Idee zu widerlegen.

Work-Life-Balance. Diese Beschreibung legt nahe, dass sich diese beiden Dinge auf der Waage des Lebens in vollkommener Harmonie, in perfektem Gleichgewicht befinden. Meine Arbeit und mein Leben zu Hause waren noch nie auf irgendeine Weise ausgeglichen. Nicht einmal zu der Zeit, als ich mit siebzehn Jahren in einem Schnellrestaurant in meiner Heimatstadt Sandwiches zubereitete. Auch damals gab es Tage, an denen ein großes Projekt in der Schule anstand und ich deshalb nicht so viele Stunden arbeiten konnte. Wenn ich eine lukrative Samstagsschicht annahm (die viel Trinkgeld einbrachte), bedeutete das, dass ich nicht mit meinen Freunden zusammen sein konnte. Deine Arbeit und dein persönliches Leben werden immer miteinander um die Vorherrschaft kämpfen, weil beide deine volle Aufmerksamkeit brauchen, damit du erfolgreich bist. Das ist nicht schlecht oder falsch; so funktioniert das Leben nun mal.

Manchmal müssen meine Jungen zu Schulveranstaltungen oder haben Arzttermine und ich muss mir von der Arbeit freinehmen, um sie begleiten zu können. Und während ich jetzt allein an dem einzigen Schreibtisch in unserem Haus sitze (im Zimmer meines großen Sohnes), ist meine ganze Familie unten am Pool und hat eine Menge Spaß. Es läuft Popmusik und ich kann hören, wie sie lachen und mitsingen. Sie genießen ihr Leben und ich bin hier oben … und schreibe an diesem Buch. Wenn ich will, dass mein Traum, als Autorin andere Frauen zu ermutigen, Wirklichkeit wird, bedeutet das, dass ich dafür manchmal auf Zeit am Pool verzichten muss. Die Waage ist nie im Gleichgewicht; je nachdem, was in diesem Moment meine Aufmerksamkeit erfordert, pendelt sie ständig hin und her. Ich glaube, das gilt für die meisten von uns, ganz gleich, in welcher Lebensphase wir gerade sind. Die einzige Möglichkeit, über den Mythos hinwegzukommen, dass manche Menschen alles im Griff haben, besteht darin, dass wir anfangen, uns ehrlich einzugestehen, wie unser Leben tatsächlich aussieht und welche Prioritäten wir haben. Ich mache mal den Anfang …

Ich

In meinen frühen Tagen als Mutter und Unternehmerin sah ich mich absolut nicht als Priorität an. Ich arbeitete bis zur Erschöpfung, kümmerte mich um alle anderen und dachte nie darüber nach, wie sich das auf mich selbst auswirken könnte. Es war eine Katastrophe. Ich wurde mindestens einmal im Jahr sehr krank. Ich war immer gestresst. Ich kämpfte ständig mit meinem Gewicht. Es war ein Chaos. Dann sagte mir jemand, dass ich nicht richtig für andere sorgen konnte, wenn ich nicht zuerst für mich selbst sorgte. Heute sind meine Gesundheit und mein Wohlergehen meine oberste Priorität. Ich schlafe jede Nacht acht Stunden. Ja, acht. Nicht sechs oder sieben. Acht volle Stunden. Ich ernähre mich gesund, ich trinke eimerweise Wasser und seit über vier Jahren hat keine Cola Light mehr meine Lippen berührt. Ja, ich bin immer noch süchtig nach Kaffee, aber wir können nicht alles schaffen! Ich habe angefangen zu joggen und laufe jede Woche mindestens neunzehn Kilometer. Ich nehme mir jede Woche mehrere Stunden Zeit für Gebet, die Kirche und ehrenamtliche Arbeit, weil mir mein Glaube sehr wichtig ist. Ich glaube nicht, dass das Ziel lautet, ausgeglichen zu sein. Ich glaube, das Ziel ist, zentriert zu sein. Zentriert bedeutet, dass du das Gefühl hast, mit beiden Beinen fest auf der Erde zu stehen. Zentriert bedeutet, dass du im Frieden mit dir selbst bist und dich nichts aus dem Gleichgewicht bringt, ganz gleich, wie groß das Chaos um dich herum wird. Wenn ich mich selbst zur Priorität mache und dafür sorge, dass ich zentriert bin, läuft alles andere wie von selbst … auch wenn es mit hundertsechzig Stundenkilometern läuft!

Meine Ehe

Sicher würden viele Eltern ganz selbstverständlich ihre Kinder als ihre oberste Priorität angeben, aber meine Ehe wird immer die wichtigste Beziehung in meinem Leben sein. Dave und ich nehmen uns jede Woche einen Abend Zeit für uns und wir machen einmal im Jahr einen kostspieligen Urlaub, und zwar – jetzt kommt es: ohne unsere Kinder. Wenn wir zu Hause sind, dreht sich alles um unsere drei kleinen Jungen und unseren Star Noah Elizabeth, deshalb ist es sehr wichtig, dass wir auch regelmäßig Zeit allein miteinander verbringen und uns verhalten wie richtige Erwachsene. Weil wir uns gegenseitig in unserem Job unterstützen, passiert es sehr leicht, dass wir unsere Beziehung vernachlässigen. Das ist im Lauf der Jahre auch schon einige Male passiert. Statt das Risiko einzugehen, dass unsere Ehe in einen ungesunden Zustand gerät, sind wir deshalb übereingekommen, den anderen zur Priorität zu machen. Wir wollen keine gute oder großartige Ehe haben. Wir wollen eine außergewöhnliche Ehe haben und Außergewöhnliches erfordert bewusste Arbeit.

Meine Kinder

Ich habe vier Kinder: Jackson, Sawyer, Ford und Noah. Auch in den Zeiten, in denen ich nicht arbeite, bin ich immer auf dem Sprung. Da sind die Morgenroutine und die Fahrten zur Schule, das Abendessen, das Baden, Bücher und die Bettgehzeit. Dann kommen die Wochenenden, an denen wir von Sportveranstaltungen zu Geburtstagspartys und wieder zurück rennen. Das vermittelt dir einen Eindruck, wie das Leben heute mit den Kindern aussieht, aber lass mich das noch ergänzen und dir von den ersten beiden Jahren berichten, in denen ich meine Firma hatte. Ich arbeitete wie eine Verrückte. Ich war oft schon um acht Uhr morgens im Büro, was bedeutete, dass ich die Kinder nicht zur Schule fahren konnte. Ich bekam bissige Nachrichten von Müttern aus der Schule, weil ich nicht an Ausflügen und Gebäckverkäufen teilnahm, und weinte mich deshalb mehr Nächte, als ich zählen kann, in den Schlaf. Meinem Mann schickte nie jemand eine bissige Nachricht, weil er arbeiten musste, wenn die Ausflüge stattfanden – aber das ist ein anderes Thema. An den meisten Abenden kam ich erst gegen sieben Uhr nach Hause, sodass ich das Abendessen verpasste. Es war wirklich eine chaotische Zeit, aber eine solche Arbeitsbelastung gehört dazu, wenn man Unternehmerin ist und eine Firma gründet. Manche Menschen werden sagen, dass ich kostbare Zeit mit meinen Kindern verlor, und dem würde ich nicht widersprechen. Aber diese drei Jungen beobachteten auch, wie ihre Mutter aus dem Nichts eine Firma aufbaute. Sie sahen zu, wie ich die Firma so sehr vergrößerte, dass schließlich auch ihr Vater dort arbeitete. Sie haben hautnah miterlebt, welche Kraft harte Arbeit und Hingabe haben, und ich bin stolz auf das Beispiel, das ich ihnen gegeben habe. In dieser Zeit war das für mich auch eine Möglichkeit, meine Kinder zur Priorität zu machen, nur hatte ich damals eine längerfristige Vision im Sinn.

Meine Arbeit

Ich will nicht behaupten, dass es nicht Zeiten gab, in denen ich der Arbeit den Großteil meiner Aufmerksamkeit widmete. Ich will auch nicht so tun, als wären diese Zeiten nicht die härtesten für meine Ehe, für meine Gesundheit und meine Fähigkeit, die Mutter zu sein, die ich sein wollte, gewesen. Jetzt, wo ich in meinem Beruf besser etabliert bin, gelingt es mir auch besser, meine Arbeit während der Bürozeiten zu erledigen. Nachdem die Firma nun mittlerweile seit fünf Jahren besteht, habe ich auch die Hilfe einer unglaublichen Belegschaft, sodass nicht alles auf meinen Schultern lastet. Natürlich ist meine Arbeit eine Priorität, aber das sieht in der jetzigen Zeit anders aus, als es in der Vergangenheit aussehen musste.

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Denk daran: Wenn du all den Bereichen deines Lebens auf eine gesunde Weise gerecht werden willst, gleicht dein Lebensstil einer Waage, die hin- und herpendelt. In manchen Zeiten deines Lebens wird es erforderlich sein, dass du dem einen Bereich mehr Aufmerksamkeit widmest als einem anderen, und das ist in Ordnung. Es gibt immer Leute, die behaupten, es sei möglich, dass jederzeit Ausgeglichenheit herrscht, aber das ist nur ihre Meinung. Du musst selbst entscheiden, ob das wahr ist oder nicht.

Die andere Meinung zum Thema »Work-Life-Balance« bezieht sich auf einen Lebensbereich, von dem ich weiß, dass er nicht jede Frau, die das liest, betrifft. Aber bei der großen Mehrheit meiner Leserinnen wird es der Fall sein und ihnen macht das, worüber ich jetzt sprechen will, schwer zu schaffen. Ich möchte, dass uns allen bewusst ist, was hier passiert, damit wir dieser heimtückischen Gefahr gemeinsam die Kraft nehmen können.

Die Schuldgefühle einer Mutter.

Frauen, Schuldgefühle sind Bullshit!

Jetzt ist es heraus. Ich weiß nicht, ob meine Lektorin erlauben wird, dass das hier stehen bleibt, aber wenn wir diesem Buch ein einziges Schimpfwort zubilligen, Jessica, dann lass es an dieser Stelle sein!

Die Schuldgefühle einer Mutter. Falls du sie nicht persönlich kennst – sie ähneln einem großen, grauenhaften, krebsartigen Geschwür, das sich in deinem Herzen breitmacht und sich seinen Weg in deinen Kopf bahnt, wo es für immer schwärt – es sei denn, du entscheidest dich aktiv dafür, es zu töten. Mütterliche Schuldgefühle erinnern dich nur zu gern regelmäßig an all die Dinge, in denen du bei deinen Kindern versagst. Manche Frauen kämpfen mit Schuldgefühlen, weil sie arbeiten gehen. Andere leiden wegen allen möglichen anderen Dingen unter der Last der Schuld – angefangen damit, dass sie Zeit für sich selbst haben wollen, bis hin zu dem Gedanken, dass sie ihren Kindern nicht die richtige Sorte Blaubeeren zu essen geben. Ich schätze, wenn das deine einzigen Probleme wären, wäre es vielleicht nicht so schlimm. Aber eine Mutter zu sein bedeutet, dass es 967 Dinge gibt, um die du dir jeden Tag Gedanken machen musst. Du bist also nicht nur verantwortlich für die Kleider, die Sicherheit und die Zahnhygiene anderer, sondern machst dich auch noch selbst fertig, weil die 967 Entscheidungen, die du treffen musstest, vielleicht nicht alle richtig waren. Und dann glaubst du, dass dir das die Kraft geben wird, es das nächste Mal besser zu machen? Keine Chance. Das wird dich nur noch mehr verwirren. Es wird dir das Gefühl geben, nichts richtig zu machen, und dich jeglichen Vertrauens in dich selbst als Mutter berauben, das – lass uns ehrlich sein – selbst an unseren besten Tagen ohnehin nur schwach ausgeprägt ist.

Ich kann schon die Kritik an dieser Aussage hören. Du hast uns doch gesagt, wir sollen selbstbewusst sein. Du hast uns gesagt, wir sollen ehrlich eingestehen, in welchen Bereichen wir uns noch verbessern können. Du hast recht. Das Problem ist, dass es bei den Schuldgefühlen von Müttern nicht um Selbstbewusstsein geht. Die Schuldgefühle von Müttern drehen sich um Selbstzerstörung. Ein Teil des Wachstums in jedem Lebensbereich ist die Bereitschaft, sich zu verändern, um besser zu werden. Aber die Schuldgefühle von Müttern drehen sich nicht wirklich darum, sich zu verbessern. In den meisten Fällen sind sie einfach nur kräftezehrend. Und doch kehren wir immer wieder zu ihnen zurück.

Hör mir zu, wenn ich dir Folgendes sage: Sie nützen dir in keiner Weise. Und sie nützen auch deinen Kindern nicht.

Kürzlich sagte ich auf einem Livestream etwas Ähnliches, und der Kommentator antwortete in etwa: »Nein, Schuldgefühle sind so wichtig. Wenn wir uns schuldig fühlen, wissen wir, dass wir etwas falsch machen. Schuldgefühle sind Gottes Weg, uns zu sagen, dass wir schlechte Entscheidungen treffen.«

Heiliger Mist.

Nein, ernsthaft. Das ist eine Ladung angehäufter Mist unter dem Deckmantel der Heiligkeit.

Es interessiert mich nicht, mit welcher Religion du aufgewachsen bist. Dein Schöpfer hat dich weder Schuld noch Scham gelehrt. Es waren Menschen, die dich Schuld und Scham gelehrt haben. Das bedeutet: Was immer die Menschen als schandhaft ansahen, ist das, wofür du gelernt hast, dich zu schämen. Welchen Dingen auch immer deine Familie oder die einflussreichen Menschen in deinem Leben den Stempel »Schuld« aufdrückten – sie sind heute das, wofür du dich schuldig fühlst.

Erlaube mir, dir dafür ein viel zu persönliches Beispiel zu geben. Ich wuchs in den Achtzigerjahren als Tochter eines Pfingstpredigers auf. Das genügt wohl als Hinweis, dass mir nicht beigebracht wurde, meine Sexualität als etwas Gutes anzusehen. Tatsächlich wurde mir nicht beigebracht, meine Sexualität überhaupt wahrzunehmen. Das war etwas, das ich mir »für die Ehe aufsparen« sollte. Niemand sagte mir, was genau ich aufsparen sollte oder was ich damit tun sollte, wenn ich verheiratet war. Deshalb ist es sicher weder eine große Überraschung noch besonders originell, wenn ich sage, dass ich eine sehr unangenehme Zeit durchmachte, bis ich an den Punkt gelangte, an dem ich Sex als angenehm empfand. Mein ganzes Leben lang sprach nie jemand mit mir über Sex, abgesehen davon, dass es schandhaft war, irgendein unbestimmtes Etwas vor einer bestimmten Zeit wegzugeben. Das Problem war, dass ich die Scham, die ich von klein auf mit Sex in Verbindung zu bringen gelernt hatte, auch dann nicht ablegen konnte, als diese Zeit schließlich kam. Ich musste jahrelang daran arbeiten, sie loszuwerden, und ich bin glücklich, sagen zu können, dass mein Sexleben mit meinem Mann jetzt fantastisch ist, vielen Dank. Doch die Scham, die ich empfand, als ich am Anfang mit meinem Mann intim war, war sehr real, und ich glaube keine Sekunde lang, dass die Schuld, die ich verspürte, von Gott kam, der mir damit sagen wollte, dass der Sex mit meinem Mann falsch war. Schuld und Scham sind nicht von Gott, deshalb lass dir niemals einreden, dass deine Schuldgefühle als Mutter göttlichen Ursprung haben.

Diese Schuldgefühle bewirken nur, dass du alles infrage stellst, was du bisher getan hast, was du tust und vielleicht erwägst, in Zukunft zu tun. Überall, wo du hinsiehst – sei es in Zeitungsartikeln, Büchern oder Fernsehsendungen –, triffst du auf ach so wunderbare Ratschläge und Empfehlungen. Die Mütter in der Schule mögen nur diese Marke oder jenen Stil und Gott bewahre, dass du deine Kinder anders erziehst, als deine Schwägerin oder dein Mann erzogen wurden.

Stoppe diesen Wahnsinn!

Zum Geier, du tust dein Bestes! Die Tatsache, dass du gerade Schuldgefühle hast, sagt mir, dass dir deine Kinder wichtig sind und du alles für sie gibst. Dennoch wird es dir trotz aller Bemühungen nicht immer gelingen, die Art von Mutter zu sein, die du sein willst. Heute wollte ich Noahs Pausbäckchen mit Sonnenschutzcreme einreiben. Dabei fiel sie nach hinten um und knallte mit dem Hinterkopf auf den Holzboden. Sie schrie, als sei das Ende der Welt gekommen. Ich versuchte, ihre Haut mit Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 80 gegen schädliche UV-Strahlen zu wappnen, und ließ sie dabei versehentlich über ihre Schwimmwindel stolpern. Ich tat mein Bestes, aber trotzdem schaffte ich es irgendwie, es zu vermasseln. Das ist das Leben! Das bedeutet es, ein Elternteil zu sein! Wann haben wir ein Gesetz verabschiedet, das besagt, dass wir alles fehlerlos machen müssen?

Als ich noch klein war, rollten wir ohne Sicherheitsgurte auf dem Rücksitz eines Kombis herum. Niemand interessierte sich für Kindersitze oder die Sicherheit im Auto. Die Mutter einer meiner Freundinnen hört nicht auf zu lachen, wenn du versuchst, mit ihr über Verhaltensweisen für eine sichere Schwangerschaft zu reden. »Liebling«, sagt sie, während sie mit der Hand in deine Richtung wedelt. »Es waren die Sechziger. Ich trank während allen dreien meiner Schwangerschaften jeden Tag einen Martini.« Ich meine, was für eine verkorkste Zeit war das damals?

Wir alle tun nur unser Bestes, meine Liebe, und wenn du dich selbst fertigmachst, obwohl du dich so sehr anstrengst, wird dir das nicht helfen, es nächstes Mal besser zu machen. Du wirst nächsten Monat eine bessere Mama sein als diesen Monat, und in fünf Jahren wirst du noch besser sein. In zwanzig Jahren wirst du eine junge Mutter schockieren, wenn du ihr erzählst, welche barbarischen Dinge du getan hast, als deine Kinder noch klein waren. In der Zwischenzeit wirst du hoffentlich daran arbeiten, dich in allen Bereichen deines Lebens zu verbessern – einschließlich der Erziehung deiner Kinder –, aber ich kann dir versprechen, dass es dir in keiner Weise nützt, wenn du dich jetzt selbst fertigmachst.

Es ist möglich, etwas für dich selbst zu tun, während du gleichzeitig für die Menschen, die du liebst, da bist. Es ist möglich, eine großartige Mutter und eine großartige Unternehmerin zu sein. Es ist möglich, eine wunderbare Ehefrau zu sein und dich trotzdem regelmäßig mit deinen Freundinnen zu treffen. Es ist möglich, dieses und jenes zu sein. Du kannst den Entschluss fassen, dass du dich darauf konzentrierst, wer du bist und was dir am wichtigsten ist, und die Meinung anderer Menschen von dir abprallen lässt. Glaube nicht an den Hype, den Druck oder die Schuldgefühle, die dir sagen, du müsstest so oder so sein. Das mag für andere Menschen gelten, vielleicht ist das ihre Meinung, aber nur du kannst entscheiden, was für dich richtig ist.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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Teil II - Verhaltensweisen, die du dir angewöhnen solltest

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Teil III - Fähigkeiten, die du erwerben solltest

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[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Schlusswort: Glaube an dich!

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Danksagung

Ich beginne mit meiner Danksagung immer am Anfang, und für meine Schriftstellerkarriere liegt dieser immer bei meinem Agenten Kevan Lyon. Es ist nahezu unglaublich, wie weit ich als Autorin gekommen bin, und das habe ich zu einem großen Teil deiner Einsicht und Weisheit zu verdanken – und der Tatsache, dass du meine Träume jedes Mal unverfroren zunichtemachst, wenn ich dir eine Idee präsentiere, die den Bau neuer Welten oder magischen Realismus beinhaltet. Eines Tages, K. L., eines Tages.

Danke an Brian Hampton und das Team von Nelson Books und HarperCollins. Ihr habt Schmink’s dir ab eine Chance gegeben und zusammen mit uns so hart daran gearbeitet, es zu einem Erfolg zu machen: Jenny Baumgartner, Jessica Wong, Brigitta Nortker, Stephanie Tresner, Sara Brown und alle anderen Mitglieder des Vertriebsteams, die sich bei unseren Partnern im Einzelhandel für meine Arbeit eingesetzt haben und meine E-Mails immer noch beantworten – auch wenn sie nervig sind und vielleicht etwas zu weit gehen.

Ich danke Jeff James und dem Team von HarperCollins Leadership, dass sie daran geglaubt haben, dass ein Buch, das sich auf Zielsetzungen und Errungenschaften konzentriert, die perfekte Fortsetzung für ein Buch ist, in dem es um behaarte Zehen und Inkontinenz geht.

Wie immer, ein großer Dankesruf an das Team des Hollis-Unternehmens. Ihr seid in dieser oder auch jeder anderen Branche das Team, das am härtesten arbeitet. Wir sind klein, aber mächtig. Wir sind der kleine Motor, der es geschafft hat. Lasst euch von niemandem erzählen, dass eine kleine Gruppe entschlossener Menschen nicht die Welt verändern kann – sie hat es bereits getan.

Danke auch dir, Annie Ludes, meiner Freundin, die die Illustrationen zu diesem Buch beigesteuert hat. Es ist nicht einfach, meine kreativen Ausbrüche visuell darzustellen, aber Annie hat das nur so aus dem Ärmel geschüttelt!

Auf die Gefahr hin, dass ich mich sentimental anhöre, möchte ich mir jetzt einen Moment Zeit nehmen, um meinen Mentoren meine Anerkennung auszusprechen. Keiner von ihnen hat eine Ahnung, wer ich bin, aber ihre Arbeit hat mir das Werkzeug in die Hand gegeben, um mein Leben und mein Unternehmen umzugestalten, und ich werde für immer dankbar für die Anleitung sein, die sie Träumern wie mir zugänglich gemacht haben. Dave Ramsey, Oprah Winfrey, John C. Maxwell, Keith J. Cunningham, Elizabeth Gilbert, Phil Knight, HRH Beyoncé Knowles Carter, Ed Mylett, Brendon Burchard und ganz besonders Tony Robbins haben in meinem Leben eine entscheidende Rolle gespielt. Wenn ich als Autorin dein Leben beeinflusst habe, dann deshalb, weil diese Lehrer mein Leben in großem Maß beeinflusst haben.

An meine Kinder, Jackson Cage, Sawyer Neeley, Ford Baker und Noah Elizabeth: Ich hoffe, dass die Träume, die ihr verfolgt, euer Herz in Brand setzen; ich bete, dass ich euch mit meinem Leben den Glauben daran vermittle, dass alles möglich ist.

Und wie immer habe ich mir das größte und beste Dankeschön für zuletzt aufgehoben. Dave Hollis ist mein Prüfstein, mein Cheerleader und in vielerlei Hinsicht der fürsorgliche Mensch, den ich in früheren Zeiten meines Lebens nicht hatte. Jetzt ist er auch mein Geschäftspartner. Während ich dieses Buch schrieb, haben wir einen enormen Glaubensschritt getan – der sich für uns gar nicht so enorm anfühlte. Wir sind mit unserer Familie und unserer Firma von Austin nach Los Angeles umgezogen. Dave hat nach siebzehn Jahren einen lukrativen Job bei Disney aufgegeben und einen Titel und ein Gehalt hinter sich gelassen, für das andere Menschen töten würden. Das hat er getan, weil er genauso sehr an diese Vision glaubt wie ich. Wir wollen eine Firma aufbauen, die den Menschen die Mittel und die Inspiration gibt, ihr Leben zu verändern. Das ist ein grandioses Ideal und eine missionarische Berufung. Ohne dich könnte ich diese Arbeit nicht tun, meine große Liebe.

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Über die Autorin

Rachel Hollis ist eine Nr.1-New York Times- und Nr.1-USA Today-Bestsellerautorin, eine der führenden Podcasterinnen und gefragtesten Motivationssprecherinnen der Welt. Als Autorin und enorm erfolgreiche Lifestyle-Influencerin hat sie sich in den sozialen Medien eine Fangemeinde in Millionenhöhe aufgebaut. Sie ist eine stolze, berufstätige Mutter von vier Kindern und ein großer Fan der kleinen Stadt im Hügelland von Texas, das die Hollis-Familie ihre Heimat nennt.

Folge Rachel auf Instagram (ihrem Lieblingskanal!): @MsRachelHollis. Um mehr über einfach alles herauszufinden, sieh dir The HollisCo.com an.

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Quellen

Teil I: Schluss mit den Ausreden!

Ausrede 1: So etwas tun Frauen nicht

1 Brené Brown: »Listening to Shame«, TED-Video, März 2012, https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame; Abruf im Februar 2020, aus dem Amerikanischen übersetzt.